Huumoria

Uusimmat Keskustelu Yleistä Yleiset pulinat Huumoria

Esillä 15 viestiä, 46 - 60 (kaikkiaan 88)
  • Julkaisija
    Viestit
  • LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Ritacasanueva
    Ritacasanueva Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 31.08.2010
    Kirjoituksia: 14
    Vastauksia: 3416

    En una isla remota……….

    En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
    * 2 italianos y 1 italiana
    * 2 franceses y 1 francesa
    * 2 alemanes y 1 alemana
    * 2 griegos y 1 griega
    * 2 ingleses y 1 inglesa
    * 2 búlgaros y 1 búlgara
    * 2 suecos y 1 sueca
    * 2 irlandeses y 1 irlandesa
    * 2 argentinos y 1 argentina
    * 2 catalanes y 1 catalana
    * 2 madrileños y 1 madrileña
    * 2 andaluces y 1 andaluza

    Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era, ……

    * Uno de los italianos mató al otro por la mujer, …..

    * Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un «Menage a Trois».

    * Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

    * Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

    * Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

    * Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar…….

    * Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les dice que su cuerpo es suyo y explica la verdadera naturaleza
    del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

    * Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en «Región Norte y Región Sur» e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
    sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de
    whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

    * Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

    * El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de
    coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.

    * Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos
    noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalánes.

    Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalánes y destilen una variedad de «Fino de Coco». De inmediato han establecido un imponente calendario de fiestas en su isla: Feria de Abril, Semana Santa, Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar golpe.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä jokainenxw
    jokainenxw Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 18.09.2009
    Kirjoituksia: 16
    Vastauksia: 168

    Mitä eroa on pohojalaasilla naisilla ja terroristeilla?———– Terroristien kanssa voi neuvotella…

    Ystävät?

    Suomalainen mies ja etelän mies joka oli tullut suomeen,
    olivat tutustuneet ja heistä oli tulleet hyvät ystävät.

    Etelän mies kyseli, mikä tarkoittaa mitäkin?
    Pihapiirissä näkee naisen ja kysyi, kuka on hän, suomalainen vastaa minun mopo.
    Ystävykset jatkoivat matkaa, tulivat rantalepikon luokse? Etelän mies kysyi,
    mitä he tekevät (rakastelivat). Suomalainen vastasi, ajaa.

    Juhannuksena kokolla, ystävät tapasivat ja etelän ystävä kysyi, miksi naapurin mies ajaa sinun mopolla rantalepikossa?

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    Metäs asus kerra orpo jänes ja orpo kärme. Ne kumpiki satus olema syntymäst ast sokkioi.
    Yks päiv jänes ol tapas mukka hypplemäs ympär mettä ja kärme ol luikertlemas ympär mettä, ku jänes kompastu kärmesse ja kaatu. Tän seurauksen tiätyst kärmeki kolhintus.
    – ”Voi kauhi sentä”, sano jänes, ”Mnää ole nimpal kauhia pahollan! Ei mnuu ollu tarkotus satutta snuut. Mnää ole o……l syntymäst ast sokk…i, enkä näe olleka ettehe. Ja ite asias, mnää ole sit viäl orp, ni mnää en eres tiär, mikä mnää ole.”
    – ”Ei se mittä”, kärme vastas. ”It asias mnää ole kans syndyn sokkian enk ol koska tunten mnuu äitti. Mitä jos mnää luikertlisi snuu pääl ja yrittäsi selvittä mikä snä ole.”
    – ”Voi, se vast olis ihana!”, vastas jänes.
    Ja nii kärme luikertel jänekse ympril tunnustelle ja sanos:
    – ”Hmm, snuut peittä pehmi turkk; snuul on kauhia pitkäk korva, nokkas nyki ja snuul on pehmi hännän typyk. Mnää sanosi, et snä ole melkke varmast jänes.
    – ”Oi kiitos! Kiitos!”, hihku jänes.
    Sit jänes ehrot kärmel:
    – ”Entäs jos mnää tunnustelisi snuut käpälil ja auttasi snuut samal taval ku snää autoi mnuu.”
    Nii jänes tunnustel kärmet joka pualelt ja sanos sit:
    ”Jaa, snää oles lipevä ja niljakas ja snuul on kakshaarane kiäl.. ei korvi, ei selkrankka eikä pallei. Mnää sanoisi, et melko varmast snää oles joko esimiäs tai mahrollisest jopa ylemppä johto!!”

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    ”Pikkupoika tarvitsi 50 euroa uuteen tietokonepeliin. Kuultuaan, että Jumala auttaa hädässä, poika kirjoitti Jumalalle kirjeen, jossa hän pyysi kaikkivaltiaaltamme 50 euroa.
    Postilaitoksella ei kuitenkaan tiedetty, minne Jumalalle tarkoitetut kirjeet pitäisi lähettää, joten se lähetettiin pääministeri Jyrki Kataiselle. Kataista pojan kirje nauratti sen verran, että hän päätti lähettää pojalle omissa nimissään kaksi kymppiä.
    Muutaman päivän kuluttua Katainen sai jälleen Jumalalle suunnatun kirjeen. Siinä luki: – Arvoisa Jumala. Kiitos rahasta. Jostain syystä olit kuitenkin lähettänyt sen Kokoomuksen kautta ja kuten tavallista, he olivat vetäneet välistä 60 prosenttia.”

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella hyvännäköisen
    vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.
    Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa juuri hänelle,
    ja vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa tunnistettua häntä.

    Niinpä hän kysyy blondilta: ’Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?’
    ’Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä’, kaunotar vastaa.
    Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton.
    Hän sanoo hiljaa: ’Oletko se strippari, jota panin polttareissani
    biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla
    piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?’
    ’En…’ nainen sanoo, ’…olen poikasi luokanopettaja.’

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    Nainen oli sängyssä miehensä parhaan kaverin kanssa. Kiihkeän lemmentuokion jälkeen puhelin soi ja nainen vastasi.
    – Hei, kiva kun soitit. Ihanko totta? Mukava kuulla, olen onnellinen puolestasi. Juu, nähdään huomenna. Hei, hei!
    – Kuka se oli? rakastaja ihmetteli.
    – Mieheni. Hän vain kertoi, miten mahtavaa hänellä on kalareissussa sinun kanssasi.

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    Mummo meni kauppaan ja yritti ostaa koiranmakkaraa, kun kassaneiti vaati, että mummolla pitää olla koira mukanaan, ennenkuin saa ostaa koiranmakkaraa. Monet vanhukset näes ostavat koiranmakkaraa itselleen, kun se on niin edullista. Mummo toi koiran näytille ja sai ostaa makkaransa.

    Toisena päivänä hän yritti ostaa kissanruokaa ja taas vaadittiin kissa näytille, ennenkuin sai kissanruuan mukaansa….

    Kolmantena päivänä mummo tuli kauppaan pahvisen kenkälaatikon kanssa. Kenkälaatikon kyljessä oli sormenmentävä reikä. Mummo käveli kassaneidin luo ja pyysi tätä laittamaan sormensa reiästä sisään. ”Entä jos se puree?” kassaneiti pelkäsi. ”Ei pure, ei varmasti pure.” sanoi mummo topakasti.

    Kassaneiti työnsi sormensa laatikon reiästä sisään. Sormi osui johonkin pehmeään, mutta kukaan ei todellakaan puraissut. Kassaneiti otti sormensa pois laatikosta, katsoi ruskeaa sormeaan ja kiljahti:”Tämähän on paskaa!”

    Tähän mummo tokaisi: ”Saanko nyt siis ostaa vessapaperia?”

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä jokainenxw
    jokainenxw Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 18.09.2009
    Kirjoituksia: 16
    Vastauksia: 168

    Ei tarvitse lukea voi myös kuunnella pätkäjuttuja,aikansa kuluksi 🙂 .

    http://areena.yle.fi/audio/1316175913718

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    Mummo ”kaasuttelee” auton ääntä matkien pyörätuolillaan pitkin
    vanhainkodin käytäviä. Yhtäkkiä hänen eteensä hyppää yhdestä huoneesta pappa, joka ilmoittaa:
    – Anteeksi rouva, ajoitte ylinopeutta. Saanko nähdä ajokorttinne?
    Mummo penkoo lompakkoaan, vetäisee esiin ryttyisen makeispaperin ja oikoo sen ja ojentaa sen papalle.
    Tämä tarkastelee ”asiakirjaa”, ojentaa sen takaisin, antaa mummolle varoituksen ja päästää hänet ”liikenteeseen”.
    Mummon ralli jatkuu. Edestakaisin. Sama pappa hypähtää taas huoneestaan äkkiarvaamatta hänen eteensä, pysäyttää ja sanoo:
    – Anteeksi rouva, mutta ajoitte äsken räikeästi keltaisen viivan
    väärällä puolella. Saanko nähdä rekisteriotteenne?
    Mummo kaivelee taas lompakkoaan, vetäisee tällä kertaa esiin maitokaupan ostoskuitin ja ojentaa sen papalle.
    Taas papparainen vilkaisee ”asiakirjaa”,antaa mummolle toisen varoituksen ja päästää tämän matkoihinsa.
    Mummo ei ole moksiskaan, vaan jatkaa huristeluaan, kunnes saapuu jälleen kerran papan huoneen kohdalle.
    Ja taas pappa hyppää esiin ja pysäyttää mummon. Tällä kertaa mies on kuitenkin ilkosen alasti, vieläpä miehisyytensä tanakassa erektiossa.
    Mummo katsahtaa pappaa epäluuloisena ja huudahtaa:
    -Voi ei! puhallusratsia?

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    Nainen: Hei Rakas
    Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
    Nainen: Haluatko että lähden ?
    … Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
    Nainen: Rakastatko minua ?
    Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
    Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
    Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista
    Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
    Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
    Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
    Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
    Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
    Mies: Kyllä, kulta..
    Nainen: Rakas..

    8 vuotta häiden jälkeen: lue teksti alhaalta ylöspäin. 🙂

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    Pariskunta 8 lapsen kanssa odottaa bussia ja pysäkille tulee vielä sokea.
    Kaikki eivät sovi bussiin, joten isäntä ja sokea lähtevät kävellen kohti kaupunkia.
    Jonkun matkaa käveltyään isäntää alkaa ottaa päähän sokean jatkuva kepin koputus ja hän sanoo eikö tuon kepinpäähän vois laittaa jotain kumia ettei kolisis noin, johon sokea;
    Oisit ite laittanu keppispäähän kumin niin istuttais molemmat bussissa.

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu.
    Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros.
    Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee.
    – Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu sun suussas.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä PirpeX
    PirpeX Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 06.03.2009
    Kirjoituksia: 30
    Vastauksia: 193

    Torremolinoksen hienoimmassa ravintolassa oli erikoisuutena ”Härän kivekset a la matador”. Eräs suomalainen turisti kysyi mitä erikoista annoksessa oli. Tällöin tarjoilija selitti:

    -Señor, ne tulevat härkätaisteluareenalta, kun matadori on voittanut härän.

    Turisti tilasi annoksen, joka oli tuhdin kokoinen ja maukas.

    Vuotta myöhemmin turisti oli jälleen lomailemassa Torressa. Hän halusi hieman briljeerata parille matkakumppanilleen, vei heidät kyseiseen ravintolaan ja tilasi ”Härän kivekset a la matadorin” kolmelle.

    Kun annos tuli pöytään, siinä oli muutamia lähinnä nahistuneita oliiveja muistuttavia riekaleita. Turisti huusi tarjoilijan ja kysyi:

    -Miksi annos ei ole samanlainen kuin ennen?

    Tarjoilija kumarsi ja sanoi:

    -Suokaa anteeksi señor, mutta tänään olette vieraanamme hyvin poikkeuksellisena päivänä. Tänään härkä voitti.

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    Menipä päivänä muutamana Mutikaisen muori tohtoriin valittamaan kipeää kurkkuaan. Tohtori sitten aikansa tähyili kurkkua, kuunteli keuhkoja ja totesi lopulta: -Kyllä se taitaa olla joku viirus.
    Tähän muori sisuuntuneena: -Ei miu viirus mittää vikkaa oo, kurkku se miul on kipiä!

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä SunSeeker
    SunSeeker Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 12.03.2009
    Kirjoituksia: 7
    Vastauksia: 29

    Lappalaisukko oli kaynyt Ivalon viinakaupassa ja istui kaiteella ja joi Koskista.
    Etelan herra pysaytti Mersun ja kysyi:
    ”Olisko sulla myyda yks pullo mullekin?”
    ”En mie myy” sanoi lappalainen.
    ”Saat 20 euroa” johtaja tarjosi.
    ”En mie myy”
    ”Saat 50 Euroa”
    ”En mie myy”
    ”No, saat 100 Euroa”
    ”En mie myy”
    ”No, saat 200 Euroa!
    ”En mie myy”
    Johtaja haipyy ja lappalainen toteaa: ”Kylla jotkut on persoja viinalle…”

Esillä 15 viestiä, 46 - 60 (kaikkiaan 88)

Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.