Espanja.org Elämyksiä espanjasta
- Tämä aihe sisältää 19 vastaukset, 8 ääntä, ja päivitettiin viimeksi 14 vuotta, 7 kuukautta sitten
toimesta.
- Artikkelit
Mitähän tuossa lukee … 😕
– siis aikuisille ?
– vitseissä ei saa ”näkyä/lukea” mitään navan alle liittyvää ?Hävyttömät-sanan vasta kohta on varmaan sitten ” Hävylliset” ?
Kahden miehen kesken syntyi kapakassa kinaa siitä, kumman vaimo on rumempi. Asia ei selvinnyt muutoin kuin sillä, että lopulta päätetiin koko pöytäporukan voimin lähteä tarkastamaan miesten puolisot livenä.
Ensimmäisen kotiin mentäessä mies soitti kerrostalossa ovikelloa ja kun ovi sitten avattiin, niin useimmat miehistä kavahtivat kauhuissaan taaksepäin … oli kyllä niin pahannäköinen peto vastassa.
Toinen kaveri ei ollut siitä moksiskaan, myönsi kyllä että aika paha, mutta ei kuitenkaan häkellyttävää siihen verrattuna, mitä hänen vaimonsa taholta olisi luvassa.
Ja niin hälisevä porukka siirtyikin seuraavaan kohteeseen, missä mies opasti joukon omakotitalon takapihalle. Asteli sivustalla olevan maakellarin ovelle ja avasi sen lukosta. Pimeästä kellarista kuului aluksi murinaa, kahisevaa liikettä ja sitten kysyttiin: ”Säkki vaiko ämpäri päähän, rakas…?”
Mies vastasi rauhoittelevalla äänellä: ”Ei kumpaakaan kultaseni, tule sellaisenaan. Nyt ei harrasteta seksiä, minä vain näytän sinua kavereille.”
Jahu kirjoitti:… vitseissä ei saa ”näkyä/lukea” mitään navan alle liittyvää?
Lienet Jahu kuullut puhuttavan hameiden mitoista, roiskeläppä, mini, midi … jne.
Ehkäpä voisit voisit löytää ratkaisun lähestyen asiaa siltä suunnalta?Samoin olet kuullut omaan napaansa tuijottajista ja itsensäpaljastajista sekä pervertikoista, joille mikään seksuaalisuteen liittyvä ei ole niin pyhää, etteikö siitä voisi perhesivustollekin alatyyliin vitsejä vääntää.
Olet kuullut myös kukkahattutädeistä, joille sallimus on suonut suuren viisauden sanella, mikä heidän mukaansa on sallittua taikka suotavaa sanottavaksi Orkin sivuilla. Siksi on mielestäni turvallisinta, ettei tälläkään sanomallani ole mitään tekemistä sen kanssa, mistä aiheesta ja minkälaisia vitsejä voisit täällä julkituoda. Halusin vain hurjimmille sanoa, että hillitkää nyt sentään hieman, mutta pitäkää silti hauskaa.
Vitsit vähissä, kertokaa lisää – OC
• Ei kirjautuneenaLiittynyt: 01.01.1970
Kirjoituksia: 232
Vastauksia: 2467Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni että jätän sinut
lopullisesti. Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole
saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä xxxxx:tiä!!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi
mittani täyttyi. Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut
minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen
valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita.
Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun
ja menet nukkumaan. Et koskaan kerro että rakastat minua, et halaa minua niin jompikumpi olet uskoton tai et rakasta minua enää. Oli miten oli niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut,
unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.
* Ex-vaimosi.Vastaus kirjeeseen…**Rakas Ex-vaimo. Mikään ei ole
ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi. Olemme kylläolleet naimisissa
7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo. Katson
urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei
onnistu niin hyvin… Huomasin että olit leikannut hiukset ja
ensimmäinen mikä kävi mielessä oli että olet aivan pojan näköinen.
Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan….Äitini kasvatti minut niin
että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet
varmasti sekoittanut lempiruokani minut VELJENI lempiruokaan, koska en
pidä läskistä. Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut
poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99? ja minulla loppui into kun
VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin että se vain
oli sattuma, mutta näköjään ei. Olen siitä huolimatta rakastanut sinua
ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan. Ja kun voitin jättipotin
lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa.Otin
lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle,
mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt…Uskon että kaikki tapahtuu
syystä.Voin vain toivoa että saat sen elämän jonka toivot VELJENI
kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän
kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta. Että pidä huoli
itsestäsi! NYT olen rikas kuin xxx! ja vapaa kuin piru.PS. En ole varmaan koskaan kertonut että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?
_________________”Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein ”tyttöjen” kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
Nimim. Epätietoinen
Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi
häneltä seksistä. – Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja
päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne
tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta
kuukaudessakin tuntuu riittävältä…Ja vanhuksena se tulee mieleen enää
ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä. – Kuinkas mummu ja sinä nykyään..?
poika tiedusteli. – Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi. –
Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu! -Juu, vaari
sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa
minulle ”vedä käteen!” ja minä vastaan ”haista v….!”.Etelän mies iski Lapin monotansseissa Lapin tytön ja vei kämpille. Juttelivat niitä näitä, kunnes Lapin tyttö kysyi etelän mieheltä: -”Mikä se sellainen penis on, josta etelän tytöt puhuu?” -”No minä voin näyttää”:sanoi etelän mies ja laski housunsa. Lapin tyttö katsoi hetken ja sanoi: -”Voi ***tu, ihan kuin mulkku, mutta paljon pienempi”!
Morsiuspari vietti hääyötään hotellissa. Aamulla partaa ajaessaan mies viilsi leukaansa haavan, ja kuivasi veren pyyhkeeseen.
Aamiaisella hotellin johtaja tuli ilmoittamaan, että pari sai hotellyönsä ilmaiseksi. Kun pari kysyi syytä, johtaja vastasi: ”Minä nähkääs löysin sen pyyhkeen sieltä roskakorista. Olen niin iloinen siitä, että vielä on tyttöjä, on tyttöjä…” *rietas silmäisku*
30 vuotta myöhemmin pariskunta yöpyy uudelleen samassa hotellissa. Ennen aamaiselle menoa vaimo ottaa lakanan ja niistää siihen. Mies kysyy, että miksi noin teit. Vaimo vastaa: ”30 vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi.”
Oli kaksi kaunista neitokaista junamatkalla Odessasta Varsovaan.
Junassa oli paljon porukkaa, mutta neitokaiset löysivät kuin löysivätkin kaksi vapaata istumapaikkaa. Neitokaisilla oli matkaeväänä melkoisen kookas silavan palanen, jonka he istumaan päästyään kaivoivat korista esiin. Neitokaiset huomasivat kuitenkin unohtaneensa veitsen kotiin.
Käytävän toisella puolella junassa istui vanha juutalainen ukko, jolla oli kädessä hieno koristeellinen puukko. Neitokaiset huomasivat puukon ja ilahtuivat näkemästään, ja kysyivät ukolta, jos saisivat lainata puukkoa silavaan. Ukko lainasi puukkoaan, mutta muistutti ettei sitä saisi käyttää sitten mihinkään muuhun leikkaamiseen. Neitokaiset olivat hyvillään ukon puukosta ja leikkasivat sillä ihastuksissaan siivun silavaa.
Syötyään lounaansa neitokaiset palauttivat kauniin puukon ukolle ja kiittivät lainasta. Kysyivät neitokaiset vielä puukon alkuperää ukolta, sillä puukko oli sangen koristeellinen ja kaunis katsella.”Ympärileikkauksiahan tällä puukolla ainoastaan tehdään”, kertoili ukko.
Leimausporukka oli kämpällä, ja Orajärven mies Mauri Karju rupesi kertomaan tytöistä, joita oli saumannut. Työnjohtaja Liisanantti otti paperin ja lupasi laskea, montako naista Maurilla oli ollut. Päästiin viiteenkymmeneenyhdeksään. Liisanantti pyysi muistamaan vielä yhden, että saataisiin kuusikymmentä täyteen.
-Kyllä olis vielä yksi, mutta en kehtaa sanoa, joku vois vaikka suuttua, arveli Mauri.
-Sano sano, ei se ketään haittaa, yllytti Liisanantti.
-No,saumasin minä sunkin rouvaa kerran, tunnusti Mauri.Vesilahdelle oli muuttanut Palhon kylään perhe, jonka sukunimi oli Karvanen. Vähän ennen taloa oli Polvitaive – niminen tienhaara. Kerran tuli joukko karjalaisia ja kyseli tietä tuttaviinsa.
Ruotsilan Jaakko neuvoi:
-Tästä vähän matkaa meette, niin tuutte siihen Polvitaipeen tiähaaraa. Siihen se Karvanen sitte jo näkkyyki.Kylmäniemen talossa oli metsuriporukalla kortteeri.
Iltaisin juteltiin siitä, kellä oli ollut hyvä viuhka tai huono tuuri. Talon vaari, Kylmäniemen Matti kuunteli sitä ja äityi sanomaan:
-Ennen sitä tehtiin puita sahalla ja kirveellä, mutta nykyään pitää olla kaikki tuurit ja viuhkat.Vuorineuvos Arthur Juselius oli vanhoilla päivillään nainut itseään 32 vuotta nuoremman ruotsittaren.
Vaihtelua saadakseen Berta-rouva oli matkustanut Espanjaan härkätaisteluja seuraamaan.
Varhain sunnuntaiaamuna saapui Espanjasta sähke:
-Rahat lopussa. Lähetä!
Vuorineuvos kutsui puheilleen juoksevien asíoiden hoitajansa Iwar Wuorisen ja selitti:
-Nyt se härkkä pärkkele vie kaikki rahat. Lähetä!Nuohooja Jupu Ovaskainen määrättiin sota-aikana työkomppaniaan.
Pian oli junavaunussa kova puheen porina. Joku neiti-ihminen halusi tietää, mistä päin noin viisas mies oli kotoisin ja mikä miehiään.
-Niin minäkö? Minnoon tuolta vain Juuvasta pitäjän korkein virkamies.
Omasta elämänkerrastaan Jupu kertoi, että kun hän poikamiehenä rakastui apteekkineitiin, se sanoi aina: ”Tunnin päästä.”
Sitten hän rakastui keskusneitiin, ja se taas sanoi aina: ”Hetkinen vain, hetkinen vain.”
mutta kun hän alkoi rakastella opettajatarta, niin tämä sanoi aina: ”Kuules Jupu, otetaan sama läksy uudestaan.”
0
0
Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.