Hävyttömät K-18

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli. Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero. Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen. Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli. Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15. Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen. Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi. Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi. Mies lupasi olla nauramatta. Nainen sanoi edustavansa Tampaxia. Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen. Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana!

Hävyttömästi tämäkin boksi alkaa täyttyä 8)

Kohta saa tehdä uuden 😉

Ajattele mitä sanot, ettet sano mitä ajattelet…

Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen Tiedekunnan luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori
naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta?
Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. Juuri, kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: ”Vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivät kurkun takaosassa”.

(Jos ei ole ihan varma, mitä on kysymässä, kannattaa vain hymyillä)

’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle,
apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut napittaa
Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: ”Mitä asiaa?”
”Poliisista päivää”, kuului vastaus, ”mitä te oikein puuhaatte?”
”Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa”, vastasi rekkamies hädissaan.
”Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas”, sanoi poliisi.

’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi;
”Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva.
Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne”
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin.
Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan;
”Mitä ihmeen lääkettä te
minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä loputonta paskanhajua”.
Lääkäri sanoi;
”No nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon
kuulo-ongelmaan”.

’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’ ’

Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan.
Lääkäri teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan apteekkiin.
Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen puhelimitse yhteyttä:
”Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa
masennuslääkettä”, valitteli lääkäri.
”No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä paskat
housussa eikä vituta yhtään”, mies vastasi.

hauskaa noin tosikoille !
Sattuipa, että eräs, no vaikka nykyinsen naisystäväni äiti lähetti paketin Ruotsissa asuvalle tyttäreellen, Kuulemma Ruotsista ei saa ostaa kunnon ” kanankakkaa ” , joten paketti matkaan.
Tulli syynäsi jo siihen aikaa niitten murusten takia ! Puhkaisivat paketin ja lemu oli mahdoton.

Toivoivat vain, että hakisi sen ” elinvoiman ” mah. nopeasti pois.

Onnitteluni! Olette sadas postaaja tässä ketjussa

Kyl on helppoo olla mies. Tai perhana… onkohan sittenkään.
=P

No, tätä just tarkoitin.
=)