Hävyttömät K-18

Nämä ovat erään lehden kyselypalstalta poimittuja yleisimpiä kysymyksiä ja niiden vastauksia.

Q: Tulenko varmemmin raskaaksi, jos mieheni käyttää boxereita eikä tangoja?
A: Kaikkein varmimmin tulet raskaaksi, jos miehesi ei käytä mitään.

Q: Mikä on varmin tapa tietää, milloin on tullut raskaaksi?
A: Harrasta seksiä vain kerran vuodessa.

Q: Mitä raskaana olevat naiset eniten toivovat?
A: Että se olisikin miehet, jotka tulevat raskaaksi.

Q: Veriryhmäni on 0, mieheni veriryhmä on A-. Mitä tapahtuu, jos lapseni veriryhmä on AB?
A: Miehesi suuttuu.

Q: Sekä mieheni että minä olemme erittäin hyvännäköisiä ja olen varma, että lapsistammekin tulee niin hyvännäköisiä, että he sopivat malleiksi. Mihin minun pitäisi ottaa yhteyttä?
A: Psykiatriin.

Q: Mistä tietää, että pahoinvointi johtuu raskaudesta eikä vaikka flunssasta?
A: Jos se on flunssa, paranet.

Q: Veljeni sanoo: ”Koska miehelläni on iso nenä, todennäköisesti lapsillemmekin tulee isot nenät. Isonenä-geeni on dominoiva.” Voiko tämä olla totta?
A: On todennäköisempää, että veljellesi tulee musta silmä.

Q: Sen jälkeen kun tulin raskaaksi ovat rintani, peppuni ja jalkani suurentuneet. Muuttuuko joku paikka pienemmäksi raskauden aikana?
A: Virtsarakkosi.

Q: Kun tulin raskaaksi, aloin illalla nukkumaan mennessä tuntea vastustamatonta halua friteerattuihin sipulirenkaisiin. Onko tämä normaalia?
A: Riippuu siitä, mitä haluat niillä tehdä.

Q: Mitä pitemmälle raskauteni etenee sitä enemmän toiset naiset hymyilevät minulle. Miksi?
A: Olet paksumpi kuin he.

Q: Rakastanko vähemmän koiraani kun olen saanut lapsia?
A: Et, mutta miehesi käy enemmän hermoillesi.

Q: Mikä ero on Playboyn keskiaukeaman tytöllä ja yhdeksättä kuukautta raskaana olevalla naisella?
A: Ei mikään, jos raskaana olevan naisen puoliso tietää, mikä on hänelle hyväksi.

Q: Kätilö väitti, että en tule tuntemaan kipua synnytyksen aikana vain pikkuisen paineen. Pitääkö paikkansa?
A: Kyllä, jos kätilösi kutsuu hirmumyrskyä puhallukseksi.

Q: Milloin on sopivaa alkaa pyytää mieheltä selkähierontaa?
A: Heti, kun olet varma, että olet raskaana.

Q: Onko mitään syytä, miksi minun pitäisi olla mukana synnytyksessä?
A: Kyllä, avioero ja ylläpito.

Q: Olen aika ujo ja haluaisin tietää ketkä kaikki näkevät minut synnytyssalissa?
A: Ainoastaan tarvittava henkilökunta: Lääkäri, hoitajat, apulaiset, siivojat, valokuvaajat, lehtimiehet ja kuka tahansa joka sattuu kulkemaan ohitse.

Q: Missä on parasta säilyttää rintamaitoa?
A: Rinnoissa

Q: Onko rintapumpuille vaihtoehtoa?
A: Kyllä, vauvan huulet.

Q: Miten pidän nännini puhtaina?
A: Käy päivittäin suihkussa ja käytä puhtaita rintaliivejä. Se on paljon helpompaa kuin niiden liottaminen kiehuvassa vedessä.

Q: Milloin on sopivaa lopettaa imettäminen?
A: Kun saat purentajälkiä.

Q: Lajittelemme jätteemme ja haluaisimme tietää, mitä tapahtuu roskiin
laitetuille vaipoille?
A: Ne varastoidaan kemiallisen sodan varalta.

Q: Pitääkö minun hankkia vauva-amme?
A: Ei, jos olet salamannopea vaippojenvaihtaja.

Q: Mitkä asiat aiheuttavat eniten riitoja odottaville pariskunnille?
A: Ruskettuneet, hoikat naiset.

Q: Mitä on koliikki?
A: Biologinen muistutus ehkäisymenetelmien eduista.

Q: Mitkä ovat vastasynnyttäneen äidin pahimpia painajaisia?
A: Hirvittävä uni, jossa tuore äiti luulee, että hän on taas raskaana.

Q: Lapsemme syntyi viikko sitten. Milloin vaimoni alkaa taas normaaliksi?
A: Heti, kun lapsi muuttaa pois kotoa.

oliko lehti valitut palat?

Viime syksynä, eräänä kauniina sunnuntai aamuna oli koko pienen paikkakunnan asukkaat nousseet aamulla ja menneet kylän kirkkoon.
Niin myös hirvenmetsästyksenkin jo päätökseen saanut karhukoiramies.
Siinä kylän väki istui kirkon penkeillä, jutteli niitä näitä perheistään ja elämästään kylällä ennen palveluksen aloittamista.

Yhtäkkiä alttarille ilmestyy Vanha Vihtahousu. Kaikki alkavat kirkua ja juosta etuosasta ulos, tallovat toisiaan ja yrittävät päästä pakoon tuota pahan ruumiillistumaa.

Pian kaikki ovat poistuneet kirkosta, paitsi yksi mies, karhukoiramies. Hän istuu tyynen rauhallisena penkillään. Välittämättä vähääkään että paholainen on Herran pyhässä huoneessa läsnä. Se vähän häiritsee Vanhaa Vihtahousua”

Vihtahousu kävelee miehen luokse ja kysyy”Hei, tiedätkö kuka minä olen”
Karhukoiramies vastaa ”joo, varmasti tiedän”
Vihtahousu sanoo”no, etkö pelkää minua?”
Karhukoiramies vastaa ”no en todellakaan”
Vanha Vihtahousu jo levottomasti kysyy”ja miksikähän et ”
”Et ole mitään siihen verrattuna että olen ollut siskosi kanssa naimisissa jo 25 vuotta”
________________________________________________________________________________

Eräs mies, olkon vaikka Aatu, meni sairaalaan alapään ongelmien takia ja lääkäri ilmotti että leikataan, ensin ajellaan alapää paljaaksi ja sitten täytyy vielä ennen leikkausta ”kassit” tyhjentää, toki hoitajat hoitavat homman… potilashuoneessa oli toinen mies samojen vaivojen takia odottelemassa toimenpidettä ja yhdessä miettivät että mitenkähän homma hoidetaan.. no huoneeseen tuli hoitsu, ajeli karvat pois kummaltakin ja ilmotti että kohta tyhjennetään kassit. Hetken kuluttua huoneeseen asteli ammattilaisen oloinen naisihminen, sulki vuoteiden välisen verhon ja käsiään käyttäen hoiti Aatun kassit tyhjäksi, siinä verhon takana lojuessaan Aatu alkoi kuulostelemaan että naapuripedistä kuului imemisen ääniä ja syvä huokaus, Aatu hieman kimmastuneena kysymään jotta mistäs tämmöinen eriarvoinen kohtelu johtuu, johon nainen vastasi että te olette kunnallisen sairaanhoidon asiakas, tämä toinen herra yksityisen..

Pikkutyttö oli äitinsä kanssa kävelyllä puistossa kun he näkivät kaksi teini-ikäistä harrastavan seksiä puiston penkillä.
Tyttö kysyy ”Äiti, mitä he oikein tekevät?” Äiti hieman arkailee vastata mutta sanoo kuitenkin ”hmmmmmm, he leipovat kakkua”

Seuraavana päivänä he ovat eläintarhassa ja pikkutyttö näkee kahden apinan parittelevan. Jälleen hän kysyy äidiltään mitä he oikein tekevät ja häiti vastaa saman vastauksen kuin eilen ”leipovat kakkua”

Koitti uusi päivä ja tyttö kysyi äidiltään”Äiti, sinä ja isä leivoitte kakkua eilen olohuoneessa, eikö vaan?” Äiti järkyttyneen kysyy ”kuinka sinä sen tiedät?”

”No kun minä nuolin kuorrutuksen pois sohvasta”

:

——————————————————————————–

Amerikassa oli kerran kaksi katolista pappia, Isä Dick ja Isä Ray.
Eräänä päivänä pitkän ja raskaan messun jälkeen he päättivät mennä suihkuun. Vähän aikaa suihkussa oltuaan huomasivat että heillä ei ollutkaan saippuaa.

Joten Isä Ray sanoo Isä Dickille ”Minulla on saippuaa huoneessani, joten minäpä kipaisen hakemassa sitä”Niin hän jättää suihkun eikä pukeudu koska kukaan ei olisi kirkossa enää niin myöhään. Ja niinpä hän palaa takaisin huoneestaan kahden saippua palan kanssa ja kävelee alas hallin läpi kunnes yhtäkkiä kuulee ääniä nurkan takaa. Nopeasti hän seisahtuu, nojaa seinään ja on olevinaan patsas.

Äänet tulevat lähemmäksi ja kolme nunnaa tulee siihen. Näkevät patsaan ja ihmettelevät kuinka aidon näköinen ja kaunis vartaloinen patsas se onkaan.
Kunnes yksi nunnista tulee lähemmäksi ja tarttuu kiinni penikseen.
Säikähdyksestä Isä pudottaa toisen saippuan. Nunna ottaa sen ja sanoo ”hei katsokaa, saippuan annostelija”. Toinen nunna haluaa kanssa kokeilla koneen toimivuutta ja tarttuu penikseen, ja jälleen saippuapala tipahtaa alas jonka nunna ottaa ja sanoo ”kyllä se on totta, se on saippua annostelija”

Haluten myöskin oman osansa saippuasta ja jännityksestä kolmaskin nunna tulee ja nappaa kiinni peniksestä. Mitään ei kuitenkaan tapahdu, saippuapalaa ei tule. Nunna kuitenkin jatkaa riuhtomista ja vetämistä peniksestä muutaman minuutin kunnes kiljaisee riemusta.
”Hei katsokaa, käsivoidetta”

——————————————————————————–

Antti tuli töistä kotiin ja löysi vaimonsa Jaanan itkemästä”Kuulin tänään naapurin rouvalta että sinulla on seksisuhde sen teidän toimiston sihteerin kanssa. Miksi teit tämän minulle. Enkö ole aina ollut hyvä vaimo? Olen tehnyt ruokaa sinulle, olen kasvattanut lapset ja olen aina ollut rinnallasi nämä kolmekymmentäviisi vuotta. Miksi minä en tehnyt sinua onnelliseksi?
Vaivautuneena Antti tunnustaa ”Se on totta Jaana. Olet ollut paras vaimo mitä mies voi ikinä toivo. Sinä teet minut onnelliseksi kaikessa muussa paitsi yhdessä asiassa. Sinä että voihki ja vaikerra kun meillä on seksiä”

Jaana kysyy ”Jos minä voihkisin ja vaikertaisin seksin aikana, lupaisitko lopettaa muut suhteet. OK. Tule makuuhuoneeseen niin minä voin näyttää että minä osaan senkin sängyssä.”
Ja niinpä matka käy yhdessä makuuhuoneeseen, he riisuuntuvat ja kiipeävät lakanoiden väliin. Kun he aloittavat suutelemalla Jaana kysyy ”No Antti, joko alan voihkimaan ja vaikertamaan” ”ei ei vielä.”

Antti aloittaa Jaanan hyväilyt ”Mitenkä nyt Antti, joko minun pitäisi voihkia ja vaikertaa” ”Ei ei, kerron sitten milloin”

Antti kiipeää Jaanan päälle ja alkaa työnnöt ”joko on aika voihkia ja vaikertaa” kysyy jaana ”Odota, kerron kyllä milloin”

Jonkin ajan päästä himon kuumimmassa vaiheessa, sekunteja ennen loppuhuipennusta Antti huutaa ”Nyt, Jaana, voihki, vaikerra”

”voi, et kyllä USKO minkälainen päivä minulla oli, se oli ihan kauhea”