Hävyttömät K-18

Uusimmat Keskustelu Yleistä Purkautumisosasto Hävyttömät K-18

Esillä 15 viestiä, 61 - 75 (kaikkiaan 102)
  • Julkaisija
    Viestit
  • LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä J
    J Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 16.08.2007
    Kirjoituksia: 9
    Vastauksia: 196

    vai waleslainen, eiks ne oo niitá sheep shaggers, lampaan takajalat vaan pitká vartisten kumisaappaiden sisáán ja menoks.
    ei oo kuulemma enkkujen mielestä ees vitsi, vaan toteamus.. ne on vaan sellasii.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Kirzi
    Kirzi Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 19
    Vastauksia: 148

    Nämä ovat erään lehden kyselypalstalta poimittuja yleisimpiä kysymyksiä ja niiden vastauksia.

    Q: Tulenko varmemmin raskaaksi, jos mieheni käyttää boxereita eikä tangoja?
    A: Kaikkein varmimmin tulet raskaaksi, jos miehesi ei käytä mitään.

    Q: Mikä on varmin tapa tietää, milloin on tullut raskaaksi?
    A: Harrasta seksiä vain kerran vuodessa.

    Q: Mitä raskaana olevat naiset eniten toivovat?
    A: Että se olisikin miehet, jotka tulevat raskaaksi.

    Q: Veriryhmäni on 0, mieheni veriryhmä on A-. Mitä tapahtuu, jos lapseni veriryhmä on AB?
    A: Miehesi suuttuu.

    Q: Sekä mieheni että minä olemme erittäin hyvännäköisiä ja olen varma, että lapsistammekin tulee niin hyvännäköisiä, että he sopivat malleiksi. Mihin minun pitäisi ottaa yhteyttä?
    A: Psykiatriin.

    Q: Mistä tietää, että pahoinvointi johtuu raskaudesta eikä vaikka flunssasta?
    A: Jos se on flunssa, paranet.

    Q: Veljeni sanoo: ”Koska miehelläni on iso nenä, todennäköisesti lapsillemmekin tulee isot nenät. Isonenä-geeni on dominoiva.” Voiko tämä olla totta?
    A: On todennäköisempää, että veljellesi tulee musta silmä.

    Q: Sen jälkeen kun tulin raskaaksi ovat rintani, peppuni ja jalkani suurentuneet. Muuttuuko joku paikka pienemmäksi raskauden aikana?
    A: Virtsarakkosi.

    Q: Kun tulin raskaaksi, aloin illalla nukkumaan mennessä tuntea vastustamatonta halua friteerattuihin sipulirenkaisiin. Onko tämä normaalia?
    A: Riippuu siitä, mitä haluat niillä tehdä.

    Q: Mitä pitemmälle raskauteni etenee sitä enemmän toiset naiset hymyilevät minulle. Miksi?
    A: Olet paksumpi kuin he.

    Q: Rakastanko vähemmän koiraani kun olen saanut lapsia?
    A: Et, mutta miehesi käy enemmän hermoillesi.

    Q: Mikä ero on Playboyn keskiaukeaman tytöllä ja yhdeksättä kuukautta raskaana olevalla naisella?
    A: Ei mikään, jos raskaana olevan naisen puoliso tietää, mikä on hänelle hyväksi.

    Q: Kätilö väitti, että en tule tuntemaan kipua synnytyksen aikana vain pikkuisen paineen. Pitääkö paikkansa?
    A: Kyllä, jos kätilösi kutsuu hirmumyrskyä puhallukseksi.

    Q: Milloin on sopivaa alkaa pyytää mieheltä selkähierontaa?
    A: Heti, kun olet varma, että olet raskaana.

    Q: Onko mitään syytä, miksi minun pitäisi olla mukana synnytyksessä?
    A: Kyllä, avioero ja ylläpito.

    Q: Olen aika ujo ja haluaisin tietää ketkä kaikki näkevät minut synnytyssalissa?
    A: Ainoastaan tarvittava henkilökunta: Lääkäri, hoitajat, apulaiset, siivojat, valokuvaajat, lehtimiehet ja kuka tahansa joka sattuu kulkemaan ohitse.

    Q: Missä on parasta säilyttää rintamaitoa?
    A: Rinnoissa

    Q: Onko rintapumpuille vaihtoehtoa?
    A: Kyllä, vauvan huulet.

    Q: Miten pidän nännini puhtaina?
    A: Käy päivittäin suihkussa ja käytä puhtaita rintaliivejä. Se on paljon helpompaa kuin niiden liottaminen kiehuvassa vedessä.

    Q: Milloin on sopivaa lopettaa imettäminen?
    A: Kun saat purentajälkiä.

    Q: Lajittelemme jätteemme ja haluaisimme tietää, mitä tapahtuu roskiin
    laitetuille vaipoille?
    A: Ne varastoidaan kemiallisen sodan varalta.

    Q: Pitääkö minun hankkia vauva-amme?
    A: Ei, jos olet salamannopea vaippojenvaihtaja.

    Q: Mitkä asiat aiheuttavat eniten riitoja odottaville pariskunnille?
    A: Ruskettuneet, hoikat naiset.

    Q: Mitä on koliikki?
    A: Biologinen muistutus ehkäisymenetelmien eduista.

    Q: Mitkä ovat vastasynnyttäneen äidin pahimpia painajaisia?
    A: Hirvittävä uni, jossa tuore äiti luulee, että hän on taas raskaana.

    Q: Lapsemme syntyi viikko sitten. Milloin vaimoni alkaa taas normaaliksi?
    A: Heti, kun lapsi muuttaa pois kotoa.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Halia Biru
    Halia Biru Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 28.07.2007
    Kirjoituksia: 13
    Vastauksia: 220

    Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa.
    Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.

    Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään,miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000dollarista , että pallisi ovat littanat!
    Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
    Nainen: No, suostutko vetoon?
    Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!
    Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna
    kello 10 lakimieheni todistajaksi?
    Johtaja: Tottahan toki. Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perin pohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

    Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
    Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivät kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisikoskea niihin.
    No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.
    Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
    Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
    Nainen: Ei mitään. Paitsi, että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään
    kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!!!

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä J
    J Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 16.08.2007
    Kirjoituksia: 9
    Vastauksia: 196
    Kirzi kirjoitti:

    Nämä ovat erään lehden kyselypalstalta poimittuja yleisimpiä kysymyksiä ja niiden vastauksia.

    Q: Tulenko varmemmin raskaaksi, jos mieheni käyttää boxereita eikä tangoja?
    A: Kaikkein varmimmin tulet raskaaksi, jos miehesi ei käytä mitään.

    Q: Mikä on varmin tapa tietää, milloin on tullut raskaaksi?
    A: Harrasta seksiä vain kerran vuodessa.

    Q: Mitä raskaana olevat naiset eniten toivovat?
    A: Että se olisikin miehet, jotka tulevat raskaaksi.

    Q: Veriryhmäni on 0, mieheni veriryhmä on A-. Mitä tapahtuu, jos lapseni veriryhmä on AB?
    A: Miehesi suuttuu.

    Q: Sekä mieheni että minä olemme erittäin hyvännäköisiä ja olen varma, että lapsistammekin tulee niin hyvännäköisiä, että he sopivat malleiksi. Mihin minun pitäisi ottaa yhteyttä?
    A: Psykiatriin.

    Q: Mistä tietää, että pahoinvointi johtuu raskaudesta eikä vaikka flunssasta?
    A: Jos se on flunssa, paranet.

    Q: Veljeni sanoo: ”Koska miehelläni on iso nenä, todennäköisesti lapsillemmekin tulee isot nenät. Isonenä-geeni on dominoiva.” Voiko tämä olla totta?
    A: On todennäköisempää, että veljellesi tulee musta silmä.

    Q: Sen jälkeen kun tulin raskaaksi ovat rintani, peppuni ja jalkani suurentuneet. Muuttuuko joku paikka pienemmäksi raskauden aikana?
    A: Virtsarakkosi.

    Q: Kun tulin raskaaksi, aloin illalla nukkumaan mennessä tuntea vastustamatonta halua friteerattuihin sipulirenkaisiin. Onko tämä normaalia?
    A: Riippuu siitä, mitä haluat niillä tehdä.

    Q: Mitä pitemmälle raskauteni etenee sitä enemmän toiset naiset hymyilevät minulle. Miksi?
    A: Olet paksumpi kuin he.

    Q: Rakastanko vähemmän koiraani kun olen saanut lapsia?
    A: Et, mutta miehesi käy enemmän hermoillesi.

    Q: Mikä ero on Playboyn keskiaukeaman tytöllä ja yhdeksättä kuukautta raskaana olevalla naisella?
    A: Ei mikään, jos raskaana olevan naisen puoliso tietää, mikä on hänelle hyväksi.

    Q: Kätilö väitti, että en tule tuntemaan kipua synnytyksen aikana vain pikkuisen paineen. Pitääkö paikkansa?
    A: Kyllä, jos kätilösi kutsuu hirmumyrskyä puhallukseksi.

    Q: Milloin on sopivaa alkaa pyytää mieheltä selkähierontaa?
    A: Heti, kun olet varma, että olet raskaana.

    Q: Onko mitään syytä, miksi minun pitäisi olla mukana synnytyksessä?
    A: Kyllä, avioero ja ylläpito.

    Q: Olen aika ujo ja haluaisin tietää ketkä kaikki näkevät minut synnytyssalissa?
    A: Ainoastaan tarvittava henkilökunta: Lääkäri, hoitajat, apulaiset, siivojat, valokuvaajat, lehtimiehet ja kuka tahansa joka sattuu kulkemaan ohitse.

    Q: Missä on parasta säilyttää rintamaitoa?
    A: Rinnoissa

    Q: Onko rintapumpuille vaihtoehtoa?
    A: Kyllä, vauvan huulet.

    Q: Miten pidän nännini puhtaina?
    A: Käy päivittäin suihkussa ja käytä puhtaita rintaliivejä. Se on paljon helpompaa kuin niiden liottaminen kiehuvassa vedessä.

    Q: Milloin on sopivaa lopettaa imettäminen?
    A: Kun saat purentajälkiä.

    Q: Lajittelemme jätteemme ja haluaisimme tietää, mitä tapahtuu roskiin
    laitetuille vaipoille?
    A: Ne varastoidaan kemiallisen sodan varalta.

    Q: Pitääkö minun hankkia vauva-amme?
    A: Ei, jos olet salamannopea vaippojenvaihtaja.

    Q: Mitkä asiat aiheuttavat eniten riitoja odottaville pariskunnille?
    A: Ruskettuneet, hoikat naiset.

    Q: Mitä on koliikki?
    A: Biologinen muistutus ehkäisymenetelmien eduista.

    Q: Mitkä ovat vastasynnyttäneen äidin pahimpia painajaisia?
    A: Hirvittävä uni, jossa tuore äiti luulee, että hän on taas raskaana.

    Q: Lapsemme syntyi viikko sitten. Milloin vaimoni alkaa taas normaaliksi?
    A: Heti, kun lapsi muuttaa pois kotoa.

    oliko lehti valitut palat?

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Rontti
    Rontti Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 07.01.2007
    Kirjoituksia: 7
    Vastauksia: 320

    Mitä eroa on romantikolla ja pervessillä

    Romantikko käyttä yhtä höyhentä

    Pervessi käyttää koko kanaa

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    Viime syksynä, eräänä kauniina sunnuntai aamuna oli koko pienen paikkakunnan asukkaat nousseet aamulla ja menneet kylän kirkkoon.
    Niin myös hirvenmetsästyksenkin jo päätökseen saanut karhukoiramies.
    Siinä kylän väki istui kirkon penkeillä, jutteli niitä näitä perheistään ja elämästään kylällä ennen palveluksen aloittamista.

    Yhtäkkiä alttarille ilmestyy Vanha Vihtahousu. Kaikki alkavat kirkua ja juosta etuosasta ulos, tallovat toisiaan ja yrittävät päästä pakoon tuota pahan ruumiillistumaa.

    Pian kaikki ovat poistuneet kirkosta, paitsi yksi mies, karhukoiramies. Hän istuu tyynen rauhallisena penkillään. Välittämättä vähääkään että paholainen on Herran pyhässä huoneessa läsnä. Se vähän häiritsee Vanhaa Vihtahousua”

    Vihtahousu kävelee miehen luokse ja kysyy”Hei, tiedätkö kuka minä olen”
    Karhukoiramies vastaa ”joo, varmasti tiedän”
    Vihtahousu sanoo”no, etkö pelkää minua?”
    Karhukoiramies vastaa ”no en todellakaan”
    Vanha Vihtahousu jo levottomasti kysyy”ja miksikähän et ”
    ”Et ole mitään siihen verrattuna että olen ollut siskosi kanssa naimisissa jo 25 vuotta”
    ________________________________________________________________________________

    Eräs mies, olkon vaikka Aatu, meni sairaalaan alapään ongelmien takia ja lääkäri ilmotti että leikataan, ensin ajellaan alapää paljaaksi ja sitten täytyy vielä ennen leikkausta ”kassit” tyhjentää, toki hoitajat hoitavat homman… potilashuoneessa oli toinen mies samojen vaivojen takia odottelemassa toimenpidettä ja yhdessä miettivät että mitenkähän homma hoidetaan.. no huoneeseen tuli hoitsu, ajeli karvat pois kummaltakin ja ilmotti että kohta tyhjennetään kassit. Hetken kuluttua huoneeseen asteli ammattilaisen oloinen naisihminen, sulki vuoteiden välisen verhon ja käsiään käyttäen hoiti Aatun kassit tyhjäksi, siinä verhon takana lojuessaan Aatu alkoi kuulostelemaan että naapuripedistä kuului imemisen ääniä ja syvä huokaus, Aatu hieman kimmastuneena kysymään jotta mistäs tämmöinen eriarvoinen kohtelu johtuu, johon nainen vastasi että te olette kunnallisen sairaanhoidon asiakas, tämä toinen herra yksityisen..

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Old Chap
    Old Chap Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 13.07.2006
    Kirjoituksia: 106
    Vastauksia: 2386

    Homo pesi suihkussa terhakkaasti takapuoltaan, kun etuveitikka alkoi nostaa päätään.
    Ilahtui hieman siitä, mutta läpsäisi silti mulkkuaan hellästi ja sanoi:
    ”Voi sinua hupsua, sehän olen minä itse!”

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Old Chap
    Old Chap Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 13.07.2006
    Kirjoituksia: 106
    Vastauksia: 2386

    Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.
    Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä:

    – Miten olisi suihinotto?
    – Mitä? Oletko hullu?!
    – Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi.
    – Ei! Joku voisi nähdä meidät.
    – Mutta ihan vain pieni suihinotto, mies inttää. Tiedän että pitäisit siitä.
    – Ei! Minähän jo sanoin, ei-ei-ei!
    – Hei, älä viitsi olla tuollainen…

    Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä:

    – Isä yläkerrasta sanoo että joko sinä nyt otat häneltä suihin, tai sitten minä otan häneltä suihin, tai sitten hän tulee itse alakertaan ja hoitaa homman – mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa heti kätensä pois ovipuhelimen painikkeelta!

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä NääSNääS
    NääSNääS Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 16.12.2007
    Kirjoituksia: 1
    Vastauksia: 153

    Illalla poikaystävä ehdottaa tyttöystävälleen

    -väsyttää, mutta jos silleen hätäsesti otat suihin
    niin päästäs nukkuun
    -en mä jaksa mun särkee päätä
    -hö
    -mutta jos runkkaat ite tohon vesilasiin niin mä juan sen sit aamulla, sopiiiko?

    T:)

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    Pikkutyttö oli äitinsä kanssa kävelyllä puistossa kun he näkivät kaksi teini-ikäistä harrastavan seksiä puiston penkillä.
    Tyttö kysyy ”Äiti, mitä he oikein tekevät?” Äiti hieman arkailee vastata mutta sanoo kuitenkin ”hmmmmmm, he leipovat kakkua”

    Seuraavana päivänä he ovat eläintarhassa ja pikkutyttö näkee kahden apinan parittelevan. Jälleen hän kysyy äidiltään mitä he oikein tekevät ja häiti vastaa saman vastauksen kuin eilen ”leipovat kakkua”

    Koitti uusi päivä ja tyttö kysyi äidiltään”Äiti, sinä ja isä leivoitte kakkua eilen olohuoneessa, eikö vaan?” Äiti järkyttyneen kysyy ”kuinka sinä sen tiedät?”

    ”No kun minä nuolin kuorrutuksen pois sohvasta”

    :

    ——————————————————————————–

    Amerikassa oli kerran kaksi katolista pappia, Isä Dick ja Isä Ray.
    Eräänä päivänä pitkän ja raskaan messun jälkeen he päättivät mennä suihkuun. Vähän aikaa suihkussa oltuaan huomasivat että heillä ei ollutkaan saippuaa.

    Joten Isä Ray sanoo Isä Dickille ”Minulla on saippuaa huoneessani, joten minäpä kipaisen hakemassa sitä”Niin hän jättää suihkun eikä pukeudu koska kukaan ei olisi kirkossa enää niin myöhään. Ja niinpä hän palaa takaisin huoneestaan kahden saippua palan kanssa ja kävelee alas hallin läpi kunnes yhtäkkiä kuulee ääniä nurkan takaa. Nopeasti hän seisahtuu, nojaa seinään ja on olevinaan patsas.

    Äänet tulevat lähemmäksi ja kolme nunnaa tulee siihen. Näkevät patsaan ja ihmettelevät kuinka aidon näköinen ja kaunis vartaloinen patsas se onkaan.
    Kunnes yksi nunnista tulee lähemmäksi ja tarttuu kiinni penikseen.
    Säikähdyksestä Isä pudottaa toisen saippuan. Nunna ottaa sen ja sanoo ”hei katsokaa, saippuan annostelija”. Toinen nunna haluaa kanssa kokeilla koneen toimivuutta ja tarttuu penikseen, ja jälleen saippuapala tipahtaa alas jonka nunna ottaa ja sanoo ”kyllä se on totta, se on saippua annostelija”

    Haluten myöskin oman osansa saippuasta ja jännityksestä kolmaskin nunna tulee ja nappaa kiinni peniksestä. Mitään ei kuitenkaan tapahdu, saippuapalaa ei tule. Nunna kuitenkin jatkaa riuhtomista ja vetämistä peniksestä muutaman minuutin kunnes kiljaisee riemusta.
    ”Hei katsokaa, käsivoidetta”

    ——————————————————————————–

    Antti tuli töistä kotiin ja löysi vaimonsa Jaanan itkemästä”Kuulin tänään naapurin rouvalta että sinulla on seksisuhde sen teidän toimiston sihteerin kanssa. Miksi teit tämän minulle. Enkö ole aina ollut hyvä vaimo? Olen tehnyt ruokaa sinulle, olen kasvattanut lapset ja olen aina ollut rinnallasi nämä kolmekymmentäviisi vuotta. Miksi minä en tehnyt sinua onnelliseksi?
    Vaivautuneena Antti tunnustaa ”Se on totta Jaana. Olet ollut paras vaimo mitä mies voi ikinä toivo. Sinä teet minut onnelliseksi kaikessa muussa paitsi yhdessä asiassa. Sinä että voihki ja vaikerra kun meillä on seksiä”

    Jaana kysyy ”Jos minä voihkisin ja vaikertaisin seksin aikana, lupaisitko lopettaa muut suhteet. OK. Tule makuuhuoneeseen niin minä voin näyttää että minä osaan senkin sängyssä.”
    Ja niinpä matka käy yhdessä makuuhuoneeseen, he riisuuntuvat ja kiipeävät lakanoiden väliin. Kun he aloittavat suutelemalla Jaana kysyy ”No Antti, joko alan voihkimaan ja vaikertamaan” ”ei ei vielä.”

    Antti aloittaa Jaanan hyväilyt ”Mitenkä nyt Antti, joko minun pitäisi voihkia ja vaikertaa” ”Ei ei, kerron sitten milloin”

    Antti kiipeää Jaanan päälle ja alkaa työnnöt ”joko on aika voihkia ja vaikertaa” kysyy jaana ”Odota, kerron kyllä milloin”

    Jonkin ajan päästä himon kuumimmassa vaiheessa, sekunteja ennen loppuhuipennusta Antti huutaa ”Nyt, Jaana, voihki, vaikerra”

    ”voi, et kyllä USKO minkälainen päivä minulla oli, se oli ihan kauhea”

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Old Chap
    Old Chap Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 13.07.2006
    Kirjoituksia: 106
    Vastauksia: 2386

    Urheilurintamalla on taas jääty kiinni … mutta niin ennenkin:

    Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee: ”Kyl miekii oon kerra kärähtänt. Mieko sain Hartsalt suihi, ni hää sit kysymää jot milt maistu ja mie pöllö vastasi et miedolt.”

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Old Chap
    Old Chap Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 13.07.2006
    Kirjoituksia: 106
    Vastauksia: 2386

    Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu ja naama pursuaa mustanpuhuvana verentunkua.

    Päivystävä lääkäri apunaan riuska ja roteva hoitaja saa mailan suoristetuksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?

    Mies kertoo:

    ”Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä – kuinka ollakaan – kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme yhdessä etsimään palloa ja silloin huomasin yhdellä lehmistä pilkottavan jotakin valkoista häntäpäässä.

    Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo – suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumen puolelle ennenkin hakeutunut, vaan ei ikinä osunut näin tarkasti erikoiseen paikkaan.”

    ”No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää”, keskeytti lääkäri. ”Ei sitten mikään ihme, jos lehmä pillastui siitä perusteellisesti!”

    ”Eihän siitä lehmä ollut moksiskaan” vastasi mies. ”Mutta kun nostin sen häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä täällä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun – niin sen jälkeisistä tapahtumista en enää paljoa muista.”

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä ronkeli
    ronkeli Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 03.01.2007
    Kirjoituksia: 9
    Vastauksia: 809

    This comment has been moved here.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Old Chap
    Old Chap Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 13.07.2006
    Kirjoituksia: 106
    Vastauksia: 2386

    Nuori perhe muutti uuteen taloon, jonka naapurissa oli vapaa tontti.
    Eräänä aamuna sinne perustettiin talonrakennuksen työmaa ja paikalle saapui joukko rakennusmiehiä aloittaen työt.

    Perheen 7-vuotias pikkupoika luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta työmaasta, luikahti sinne vähän väliä ja jutteli uteliaana työmiesten kanssa.

    Kun poika pyöri rakennuksella päivittäin, niin työmiehet tottuivat pikkuvesseliin ja adoptoivat hänet jonkinlaiseksi maskotikseen. Siten poika seursi miesten puuhia ja istuskeli heidän mukanaan aikuisten juttuja kuunnellen myös kahvi- ja ruokatauoilla.

    Lopulta miehet antoivat pojalle myös pieniä tehtäviä, jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi. Ja perjantaina viikon päätteeksi hän sai peräti kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikkoina. Sanoivat sen olevan hänen henkilökohtainen ja hyvin ansaittu ”palkkapussinsa”.

    Poika vei ”palkkapussin” kotiin, missä hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat talletettaisiin pankkiin ja avattaisiin hänelle oikein säästötili.

    Pankkineiti kuunteli hymysuin pojan tarinaa tämän kertoessa inokkaasti työstään rakennuksella ja siitä, miten hän oli ihan oikean aikuisesti tienannut oman ”palkkapussinsa”.

    ”Sinun on täytynyt todella työskennellä ahkerasti saadaksesi näin paljon palkkaa,” sanoi pankkineiti. Johon poika ylpeänä vastasi tehneensä töitä todella koko viikon työmiesten kanssa rakentaessaan sitä isoa taloa.

    ”Hyvänen aika,” pankkineiti hehkutti. ”Menetkö sitten vielä tälläkin viikolla rakennukselle töihin?”

    Pikkupoika mietti hetken ja vastasi: ”Kyllä kai, kunhan ne rakennustukun runkkarit vaan toimittais ne vitun fyllinkit ajoissa.”

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    Yhdeksänkymmenen ikäinen mies istuu puistonpenkillä, nyyhkii itkunsekaisena kun nuori mies kävelee ohi ja kysyy mikä on hätänä.
    Läpi kyynelten vanha mies kertoo ”olen rakastunut kaksikymmentäviisivuotiaaseen kauniiseen naiseen.”
    ”Mikäs siinä on vikana”, vastaa nuorimies

    Kyynelten ja niiskutuksen välissä vanha mies vastaa. ”ette ymmärrä, joka aamu ennenkuin hän lähtee töihin, me rakastelemme. Lounastunnilla hän tulee kotiin ja me rakastelemme uudestaan. Sen jälkeen hän tekee minun mieli ruokaani”
    Vanha mies jatkaa” iltapäivällä kun hänellä on tauko, hän kiiruhtaa kotiin ja antaa minulle suuseksiä. Parasta mitä vanha mies voi toivoa. Ja kun on nukkumaanmeno aika me rakastelemme jälkeen”. Hän lyhistyy kasaan pitkän puheensa jälkeen eikä voi jatkaa.

    Nuorimies laittaa kätensä hänen ympärilleen ”En ymmärrä, kuulostaa siltä että teillä on täydellinen suhde, miksi sitten itkette”

    Seniili vanha mies vastaa, jälleen kyynelten läpi. ”minä en muista missä asun”

    ——————————————————————————

    Nuori nainen ajeli polkupyörällä tuli mäki vastaan,nainen rupesi työn-
    tämään pyöräänsä.Tien varressa oli tienkorjaaja joka virkkoi naisel-
    le.”Väsyikö pyörä kun piti ruveta työntämään.” Nainen vastasi.
    ”Väsyisit sinäkin jos minun haarojen välissä 2 tuntia touhuaisit.”

Esillä 15 viestiä, 61 - 75 (kaikkiaan 102)

Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.