Hävyttömät K-18

Uusimmat Keskustelu Yleistä Purkautumisosasto Hävyttömät K-18

Esillä 15 viestiä, 46 - 60 (kaikkiaan 102)
  • Julkaisija
    Viestit
  • LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Suoratukka
    Suoratukka Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 17.10.2006
    Kirjoituksia: 112
    Vastauksia: 1765

    Miten helskutassa sait tosta Sammakkojen Bileet 😕
    Sä oot nopee ja melekooneen mielkuvituskii löytyy. Hehee. 😀
    —————————————————————

    Mää meen muuten ny saunaan… 🙂

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä kris
    kris Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 06.09.2006
    Kirjoituksia: 41
    Vastauksia: 520

    Suoris, nyt mä oon kade, tänään tekis mieli saunaan. Nauti!

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Matkamies
    Matkamies Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 15.06.2007
    Kirjoituksia: 5
    Vastauksia: 220

    Koiviston Manu oli palaamassa eräältä presidenttikauden matkaltaan kaukoidästä kotiin. Hän oli unohtanut ostaa tuliaisia Tellulle. Niinpä hän turvautui lentoemännän palveluihin.
    ”Mitä teillä olisi tarjolla tuliaisiksi kotiin”? kysyi Manu.
    Lentoemo: -”Valitettavasti meillä on lähes kaikki loppu, ainoastaan Kinder-munia löytyy”.
    ”Otetaan sitten Kinder-munia”, sanoi Manu
    Manun palattua kotiin, soitti Assi-tytär Tellulle ja kysyi, mitä isä oli tuonut tulisia reissultaan. Siihen Tellu: -”No.. se toi munissa jotain ötököitä”!

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Don Bavarontti
    Don Bavarontti Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 14.07.2006
    Kirjoituksia: 113
    Vastauksia: 2154

    Varas meni varastoon ja alkoi keräämään tavaraa, yhtäkkiä pienenpieni ääni kuului:
    -Minä näen sinut, Jeesuskin näkee.
    Varas katseli ympärilleen ja luuli kuulleensa omiaan ja jatkoi puuhiaan. Taas pieni ääni kuului:
    – Minä näen sinut ja Jeesuskin näkee.
    Varas valaisi varastoa taskulampullaan ja yhtäkkiä valokeilaan osui pieni papukaija. Varas tuumasi kuka pientä papukaijaa pelkäisi. Pieni papukaija vastasi:
    – Vaikka minä olen pieni papukaija, mutta Jeesus on meidän dobermanni.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä niekkula
    niekkula Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 15.01.2008
    Kirjoituksia: 7
    Vastauksia: 45

    Ilman saastuttaminen savolaisittain:

    Iliman pilluu

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Don Bavarontti
    Don Bavarontti Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 14.07.2006
    Kirjoituksia: 113
    Vastauksia: 2154
    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Old Chap
    Old Chap Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 13.07.2006
    Kirjoituksia: 106
    Vastauksia: 2386

    En stadilaisena aina noita savolaisia jaksa … mutta jatkakaa kaikin mokomin.

    Kaitse sunki neesaan döfaa, jos mä asfaltist bamlaan.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Don Bavarontti
    Don Bavarontti Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 14.07.2006
    Kirjoituksia: 113
    Vastauksia: 2154

    minä nuita itehyväkkäetä pikkusievässä rutisevia variseuksia… että sillee 😉

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Jahu
    Jahu Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 49
    Vastauksia: 1073

    Näin siis jo vuonna 1961 neuvottiin näppärästi Kotiliedessä :

    8)

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä J
    J Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 16.08.2007
    Kirjoituksia: 9
    Vastauksia: 196
    Jahu kirjoitti:

    Näin siis jo vuonna 1961 neuvottiin näppärästi Kotiliedessä :

    8) /quote]
    aivan loistava, sormikkaita ei lóytyny mutta kokeilin ohuita nahka hansikkaita jotka totesin káyttótarkoitukseen sopiviksi. extra virgen oliivióljy tuntui toimivan hyvin kumihanskojen kumiaineen kanssa, koska synteettiset valmisteet voivat haurastuttaa kumiainesta. onkohan jokun jo ehtinyt laittaa támán jo niksi pirkkaan?

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Elämästä utelias
    Elämästä utelias Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 20.07.2007
    Kirjoituksia: 44
    Vastauksia: 1076

    Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä.
    Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
    – Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka
    vastasi: – Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä niekkula
    niekkula Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 15.01.2008
    Kirjoituksia: 7
    Vastauksia: 45

    Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
    – Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
    – Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
    – Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
    – Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
    – Kokista ja sipsejä.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Halia Biru
    Halia Biru Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 28.07.2007
    Kirjoituksia: 13
    Vastauksia: 220

    Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
    – Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
    – Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
    Vaimo jatkaa:
    – Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.
    – Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
    – Mitä teet? kysyy vaimo.
    – Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
    – Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
    – Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
    – Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
    Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
    – Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
    – Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
    – Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
    – Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
    – Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
    Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
    – Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
    – En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Schooner101
    Schooner101 Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.10.2006
    Kirjoituksia: 13
    Vastauksia: 229

    Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Sen jälkeen hän kävi
    >>> suihkussa, ja sanoi:
    >>> -Nyt et näe mua kahthen viikhon.
    >>> -Minne menet?
    >>> -En minnekhän, nyt nussithan takaapäin!

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Old Chap
    Old Chap Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 13.07.2006
    Kirjoituksia: 106
    Vastauksia: 2386

    Rotsalainen ja skotti tepastelivat nummella. Skotti havaitsi lampaan jääneen päästään aidan rakoon kiinni. Skotti kiireesti siihen taakse, kiltin helma ylös ja hommiin. Päätökseen päästyään hän kääntyi ruotsalaismiehen puoleen ja kysyi, haluatko sinäkin? Totta mooses sanoi ruotsalainen ja työnsi päänsä aidan rakoon.

Esillä 15 viestiä, 46 - 60 (kaikkiaan 102)

Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.