Espanja.org Elämyksiä espanjasta
- Tämä aihe sisältää 101 vastaukset, 29 ääntä, ja päivitettiin viimeksi 13 vuotta, 7 kuukautta sitten
toimesta.
- Artikkelit
Miten helskutassa sait tosta Sammakkojen Bileet 😕
Sä oot nopee ja melekooneen mielkuvituskii löytyy. Hehee. 😀
—————————————————————Mää meen muuten ny saunaan… 🙂
Suoris, nyt mä oon kade, tänään tekis mieli saunaan. Nauti!
Koiviston Manu oli palaamassa eräältä presidenttikauden matkaltaan kaukoidästä kotiin. Hän oli unohtanut ostaa tuliaisia Tellulle. Niinpä hän turvautui lentoemännän palveluihin.
”Mitä teillä olisi tarjolla tuliaisiksi kotiin”? kysyi Manu.
Lentoemo: -”Valitettavasti meillä on lähes kaikki loppu, ainoastaan Kinder-munia löytyy”.
”Otetaan sitten Kinder-munia”, sanoi Manu
Manun palattua kotiin, soitti Assi-tytär Tellulle ja kysyi, mitä isä oli tuonut tulisia reissultaan. Siihen Tellu: -”No.. se toi munissa jotain ötököitä”!Varas meni varastoon ja alkoi keräämään tavaraa, yhtäkkiä pienenpieni ääni kuului:
-Minä näen sinut, Jeesuskin näkee.
Varas katseli ympärilleen ja luuli kuulleensa omiaan ja jatkoi puuhiaan. Taas pieni ääni kuului:
– Minä näen sinut ja Jeesuskin näkee.
Varas valaisi varastoa taskulampullaan ja yhtäkkiä valokeilaan osui pieni papukaija. Varas tuumasi kuka pientä papukaijaa pelkäisi. Pieni papukaija vastasi:
– Vaikka minä olen pieni papukaija, mutta Jeesus on meidän dobermanni.Ilman saastuttaminen savolaisittain:
Iliman pilluu
En stadilaisena aina noita savolaisia jaksa … mutta jatkakaa kaikin mokomin.
Kaitse sunki neesaan döfaa, jos mä asfaltist bamlaan.
minä nuita itehyväkkäetä pikkusievässä rutisevia variseuksia… että sillee 😉
Näin siis jo vuonna 1961 neuvottiin näppärästi Kotiliedessä :
8)
Jahu kirjoitti:Näin siis jo vuonna 1961 neuvottiin näppärästi Kotiliedessä :
8) /quote]
aivan loistava, sormikkaita ei lóytyny mutta kokeilin ohuita nahka hansikkaita jotka totesin káyttótarkoitukseen sopiviksi. extra virgen oliivióljy tuntui toimivan hyvin kumihanskojen kumiaineen kanssa, koska synteettiset valmisteet voivat haurastuttaa kumiainesta. onkohan jokun jo ehtinyt laittaa támán jo niksi pirkkaan?Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä.
Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
– Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka
vastasi: – Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
– Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
– Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
– Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
– Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
– Kokista ja sipsejä.Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
– Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
– Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
– Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.
– Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
– Mitä teet? kysyy vaimo.
– Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
– Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
– Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
– Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
– Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
– Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
– Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
– Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
– Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
– Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
– En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäinLapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Sen jälkeen hän kävi
>>> suihkussa, ja sanoi:
>>> -Nyt et näe mua kahthen viikhon.
>>> -Minne menet?
>>> -En minnekhän, nyt nussithan takaapäin!Rotsalainen ja skotti tepastelivat nummella. Skotti havaitsi lampaan jääneen päästään aidan rakoon kiinni. Skotti kiireesti siihen taakse, kiltin helma ylös ja hommiin. Päätökseen päästyään hän kääntyi ruotsalaismiehen puoleen ja kysyi, haluatko sinäkin? Totta mooses sanoi ruotsalainen ja työnsi päänsä aidan rakoon.
0
0
Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.