Hävyttömät K-18

Uusimmat Keskustelu Yleistä Purkautumisosasto Hävyttömät K-18

Esillä 15 viestiä, 31 - 45 (kaikkiaan 102)
  • Julkaisija
    Viestit
  • LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Jahu
    Jahu Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 49
    Vastauksia: 1073

    Muistikos orgin lukijat avata asian mukaisen joulukalenteri sivun 8)

    http://www.riemurasia.net/joulukalenteri

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä turhapuro
    turhapuro Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 20.11.2007
    Kirjoituksia: 0
    Vastauksia: 22
    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Johan Toki
    Johan Toki Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 10.07.2006
    Kirjoituksia: 86
    Vastauksia: 1851

    😉

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Jahu
    Jahu Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 49
    Vastauksia: 1073

    Mitä ihmettä et kai sinäkin lue näitä … :O hyi hävytöntä ..

    8)

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä J
    J Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 16.08.2007
    Kirjoituksia: 9
    Vastauksia: 196
    Rontti kirjoitti:

    Sivistynyt nainen ei koskaan puhu kulli suussa. Sivistymätön nainen puhuu kullit suussa

    kakshan mahtuu, kolmannen kanssa saattaa olla vaikeuksia ellei oo kauheen suurisuinen.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä mille
    mille Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 27.07.2006
    Kirjoituksia: 22
    Vastauksia: 632

    Pikku Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä aikaa kun
    isä puskee töitä. Pikku Kalle on seuraillut tilannetta ja päättää
    piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja mies
    oikein puuhaavat.
    Erään kerran, kun Pikku Kalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta,
    isä
    tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa
    rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:

    Pikku Kalle: Täällä on pimeää…
    Mies: Niin on
    Pikku Kalle: Mulla on jalkapallo
    Mies: No sehän on hienoa
    Pikku Kalle: Haluaisitsä ostaa sen?
    Mies: Eiii, kiitos vaan.
    Pikku Kalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
    Mies: OK, kuinka paljon?
    Pikku Kalle: 250?

    Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikku Kalle sekä mies
    joutuvat taas kaappiin.

    Pikku Kalle: Täällä on pimeää…
    Mies: Niin on
    Pikku Kalle: Mulla on jalkapallokengät

    Mies (muistaen edelliskerran – huokaisten): OK, kuinka paljon? Pikku
    Kalle: 500?

    Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikku Kallelta: otappas jalkapallo
    ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.

    Pikku Kalle: Sori, mutta se ei käy, koska myin ne pois.
    Isä: Paljollako?
    Pikku Kalle: 750 eurolla

    Isä: Tuo on nyt tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on
    paljon
    enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy viedä sinut
    ripittäytymään sunnuntaina. (perhe on katolinen)

    Isä vie Pikku Kallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
    Pikku Kalle: Täällä on pimeää…

    Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta…

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Elämästä utelias
    Elämästä utelias Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 20.07.2007
    Kirjoituksia: 44
    Vastauksia: 1076

    Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela
    på.
    – Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter
    en stund kom han ut med en stor korv.
    – Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
    – Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.
    De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två
    whisky.
    – Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi
    kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
    – Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.
    När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa
    Krille:
    – OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den
    i munnen.
    Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.
    Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och
    slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den
    tionde puben sa Tony:
    – Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän
    tar kål på mej!
    Då svarade Krille:
    – Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Rontti
    Rontti Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 07.01.2007
    Kirjoituksia: 7
    Vastauksia: 320

    Kaksi tyttöä istui hullussa porossa ja kyllästyivät siihen kun miehet kävi tuulia kyselemässä.
    Tuli Oula jänkhältä ryypylle ja meni tyttöjen pöytään istumaan ja kysyi
    Mistäs tytöt tulhee
    johon toinen vastaa
    Etelästä tullaan ja lespoja ollaan tytöistä tykätään ja pimppiä nuollaan
    entäs itse

    noh lespohan taijan olla miekii vastaa Oula

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä bochorno
    bochorno Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 12.10.2006
    Kirjoituksia: 6
    Vastauksia: 464

    ME PARECIO INTERESANTE ESTE ARTICULO DE LA REVISTA SOHO Y QUIERO COMPARTIRLO. PARA MIS AMIGAS QUE SE QUE SE VAN A REIR MUCHO… Y PARA MIS AMIGOS PARA QUE APRENDAN!
    BETTY CAMPOS

    ¿COMO SE CLASIFICA UN POLVO?

    Al tipo le pueden decir que no, que eso no, que por el otro lado, que se quede quieto, pero secretamente a todas nos encanta que nos metan el dedo también ’por detrás’
    Por: LOLA

    Los hombres prometen todo con tal de acostarse con una mujer. Prometen amor eterno, prometen viajes juntos. Hasta nos prometen que son buenos polvos y que nos darán un placer nunca antes sentido. Después de tirar, sin embargo, justo después de que se vienen, ahí es cuando reflejan exactamente lo que sienten por uno. Eso todos lo sabemos. Lo que tal vez ignoran los hombres es que a nosotras nos pasa igual.

    Muchas aún nos ilusionamos con promesas de penes de 20 centímetros, de posiciones nunca antes vistas, de orgasmos en línea. Pero cuando terminamos de tirar, con nuestra actitud, calificamos el polvo. Estas son algunas claves para saber qué tan buenos polvos (o malos) se han echado en la vida.

    1. La que se baña. Bueno, sobra decirlo. Si una mujer se baña justo después de tirar es porque el polvo estuvo malísimo. Asqueroso. Deprimente. Por supuesto, también puede ser por higiénica o frígida. Yo nunca lo he hecho, no porque no se lo merezcan algunos polvos, sino porque no quiero herir los sentimientos de nadie.

    2. La que empuja. Basta un empujoncito. Una leve presión de los dedos sobre el pecho del tipo. Es casi imperceptible, pero quiere decir ’quítate de ahí, no quiero que estés adentro de mí ni un segundo más’. Tampoco es bueno. El polvo ya se acabó, la promesa no se cumplió y la nena quedó un poquito ofendida por tan poca cosa. Ese es uno de mis favoritos, lástima que casi ninguno lo entienda.

    3. La que se voltea en la dirección contraria. Una mujer que gira y se acurruca dándole la espalda al tipo da una señal casi tan mala como la que se baña, pero con un poquito más de decencia. Si hacemos eso no es que estemos tan cansadas que tengamos ganas de dormir un rato. Es porque estamos tan aburridas que queremos estar solas.

    4. La que suda y jadea. Si una mujer termina agitada o sudando, es buena señal. Ha pasado bien, y puede ser que no se haya venido, pero igual hizo ejercicio, y eso es suficientemente bueno. Uno se conforma con poco a veces.

    5. La que se ríe y comenta el polvo. Yo me río mucho. Me río durante el polvo. Y también lo comento. Pido cosas. Un poquito aquí, mejor démonos la vuelta, por ahí está bien, rápido o despacio. Pero al acabar no lo comento, no soy tan cínica. Esta mujer, evidentemente, disfrutó el polvo, y es probable que hace rato que no se goza uno así.

    6. La que abraza después del polvo. De estas hay dos subtipos. Una, que abraza en silencio, que es la melodramática. Qué pereza. Le gustó el polvo, pero no por el placer que le produjo en el cuerpo, sino por puro corazón (algunas agradecen en silencio, al tipo o a Dios). La otra, que es la que se ’arruncha’, abrazando al tipo, es a la que le gustaron el polvo y el tipo, y está bien y tranquila, aunque emocionada, y un poquito enamorada.

    7. La que llora. Bueno, pobrecitos si una mujer llora, porque es difícil entender por qué. Puede llorar de placer (a veces pasa, lo juro), o de tristeza por un amor que se fue y que se la comía mejor, o de vergüenza por haber dejado que esto pasara, o simplemente porque las hormonas andan como pelotas de ping-pong. Esta es la reacción más desconcertante y yo sugiero no preguntar nada. Las mujeres normalmente no necesitan que les pregunten ’¿qué te pasa?’. Nosotras solitas nos encargamos de explicarlo.

    8. La que fuma. Esta es la más amable de todas las reacciones, para mí. Tirar y quedarse tranquila, fumando un cigarrillo, muestra que está satisfecha y que no la preocupa nada. Yo la uso con frecuencia para mostrarles a los tipos con los que me acuesto que me gustó el polvo y que no me comí ninguno de jos haluttee lisää niin kirjoitellaan LOL

    Toi kirkko on varmaan hornan kuusessa? No, niin Pappi sanoo ……kun ei edes Jumala tunne missä se on.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Jahu
    Jahu Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 49
    Vastauksia: 1073

    Kanttaa olla tarkkana siellä aurinkorannoilla löhötessä , voi pian joku päästä yllättämään 😉

    http://www.city.fi/antitv/klippi/13107/

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Halia Biru
    Halia Biru Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 28.07.2007
    Kirjoituksia: 13
    Vastauksia: 220

    Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:”Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?”
    Lappalaisäijä tuumasi:”Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken.

    Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa. Paineidenlievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on sallittua.Poikapääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa:”Nyt on ihan pakko panna saman tien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!”

    Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
    -Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven?
    – No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

    Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
    – Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
    – Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.

    Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle pojalleen.
    – Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
    – Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
    – Naapurin Petteri.
    – Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!

    Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
    – Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen,
    joka vastasi:
    – Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

    Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
    – Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.

    Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
    – Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.

    Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
    – Se on useammin hand made.

    Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
    – Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.

    Miehen mietteitä
    Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20 astetta. Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä kädellä. Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?

    Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
    – Sokeria, muruseni?
    Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
    – Hunajaa, hunajaiseni?
    Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
    – Lihaa, lehmäseni?

    Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva. Se on ny muaris.

    Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy eri makuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen sängyssä:
    – Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
    – Hmm, vaimo vastasi, – tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
    – Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

    Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä.
    Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
    – Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Matkamies
    Matkamies Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 15.06.2007
    Kirjoituksia: 5
    Vastauksia: 220

    —–
    > Banaani ja
    > hieromasauva istuivat yöpöydällä.
    > Banaani
    > tokaisi hieromasauvalle,
    > vittuako sinä siinä täriset, minut tässä
    > syödään.
    >
    > —-
    >
    > Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit
    > nipistelivät ja kuiskivat:
    > ”Sinä olet seuraava.”
    > Lopettivat perkeleet kun
    > aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.
    >
    > —-
    >
    > Mies päätti liittyä
    > selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka
    > sanoi että
    > ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä…
    > No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli
    > takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi
    > lattialle ja
    > alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän
    > repsahti…
    > > Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään
    > aikaan…
    > > Johon mies:
    > ”Samaa ne sano siellä
    > Prismassakin…”
    >
    > —-
    >
    > Lappalainen eksyi Helsingissä naisten
    > vessaan.
    >
    > Närkästynyt rouva tokaisi: ”Tämä on naisten käyttöön varattu.”
    >
    > Lappalainen ravisti munaa ja totesi:” Niin
    > tämäkin.”
    >
    > —-
    >
    > Nainen pornokaupassa:
    >
    > ” Mitä maksaa vihreä
    > tekopenis?”
    >
    > Myyjä vastaa:” 25 e.”
    >
    > ” Entä toi
    > musta?”
    >
    > ”50 e”
    >
    > ” Entäs toi hopeinen?”
    >
    > Myyjä huikkaa varaston
    > puolelle:
    >
    > ” Olli, myytkö termaris?”

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä N35u
    N35u Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 20.10.2006
    Kirjoituksia: 23
    Vastauksia: 388

    Tännekkö nää hävyttömät pitää laittaa? hyi..

    Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi: Mitä jos kävisin
    naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sit sukulaisia??
    Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut.

    Isä ja 7-vuotias tytär autoilivat. Edellä ajavasta autosta lensi
    tekopenis tuulilasiin.
    Tytär: Mikä se oli??
    Isä: Kai joku ötökkä.
    Tytär: Olipas sillä iso kyrpä!

    Milloin tietää olleensa kauan naimisissa? Kun vaimossa ei ole
    muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei
    muuta jäykkää kuin asenne.

    Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen.
    Jumala antoi sille siivet selkään. Poika kysyi onnellisena,
    olenko nyt enkeli? Jumala vastasi: Et, olet lepakko.

    Mustalais-Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
    Isäntä avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie
    kuiviiii halkooiiii? Siihen isäntä vastasi: No en varmasti
    tarvitse. Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.

    Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
    Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
    Nosto myöhästyi.

    Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä
    alusvaatteissa.Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
    Siihen
    vaimo vastasi:Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

    Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet
    ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä
    olet minulle 206:s.

    Viisi eroavuutta ET:n ja Somalin välillä.
    1. ET on paremman näköinen
    2. ET tuli yksin
    3. ET oppi Englantia
    4. ET:llä on oma polkupyörä
    5. ET haluaa kotiin

    Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas sanoi, että 50%:lla
    väestöstä on täällä tuberkuloosi ja
    50%:lla on AIDS. Toinen Lapinmies kysyy: Mithä se sanoih? Toinen
    vastasi:Naihjaan niithä jotka rykhii.

    Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli
    Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi:Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.

    Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän
    ramman ja sokean jotka jatkoivat hommiaan. Tämän nähtyään
    mustalainen perääntyi ja sanoi hätääntyneenä:
    Hai, elä miinnuuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Suoratukka
    Suoratukka Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 17.10.2006
    Kirjoituksia: 112
    Vastauksia: 1765

    (Ei sit oo kellekkää mittää henkilökohtasta.) 🙂
    ———————————————–

    Minkä nimiset on savolaiset vuohijuhlat?
    – Kilipailut.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Don Bavarontti
    Don Bavarontti Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 14.07.2006
    Kirjoituksia: 113
    Vastauksia: 2154

    …. muute sammakkojen bilepaikka suomesta. 😉

Esillä 15 viestiä, 31 - 45 (kaikkiaan 102)

Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.