Espanja.org Elämyksiä espanjasta
- Tämä aihe sisältää 101 vastaukset, 29 kirjoittajaa, ja siihen kirjoitti viimeksi
arnold malaga 10 vuotta sitten.
- Viestit
Arvelin, että ehkäpä pitäisi avata tämmöinenkin osio, jota ahdasmieliset sitten osaavat välttää. Jotta täällä voisi julkaista myös tuhmemmat vitsit ja muut purkaukset sitten. Kuten tämmöiset:
—————————————
ETTÄ SEMMOINEN VIIKONLOPPU
Macho asteli espanjalaisen maaseutukaupungin apteekkiin perjantaina iltapäivällä käsiään hieroskellen. Apteekkari tiedusteli huomaavaisesti: ”Saisiko olla käsivoidetta?”
Asiakas vastasi miehekkääseen sävyyn: ”No eihän sentään, mutta pakkaus Viagraa ja iso paketti kondomeja, kun hotelliin on kuulemma tulossa bussilastillinen venäläisiä naisia viikonlopuksi.”
Hän sai pyytämänsä tuotteet ja poistui tyytyväisenä – mutta palasi apteekkiin maanantaina jo aamutuimaan käsiään hieroskellen. Apteekkari toivotti hyvät huomenet ja tiedusteli asiakkaalta: ”Nooh, saisikos sitten olla lisää kondomeja ja ja myöskin Viagraa?”
Macho mulkaisi apteekkaria happamin ilmein ja vastasi: ”No eikun sitä käsivoidetta, kun bussi ei tullutkaan!”
Tähän osioon kyllä juttua löytyy….
– Lapissa lapin tyttö kysyi etelän mieheltä: – ” Mikäs se sellanen penis on, josta etelän tytöt puhuu?” Etelän mies sanoi: -”Minä voin näyttää” ja laski housunsa.
Lapin tyttö katsoi hämillään ja sanoi. -”Voi helvetti, ihan kuin mulkku, mutta paljon pienempi”!Pappi ja suntio ratkoivat ristikoita sakastissa. Pappi mutisi ääneen:
– Löytyy Lindalta? Viisi kirjanta, ensimmäinen V ja viimeinen U
– Viulu, sanoi suntio
– No niin arvelinkin, sanoi pappi. Lainaatko sitä pyyhekumia?Mummu ja vaari lähtivät lääkäriin. Tohtori tutki ensin mummun ja sanoi kaiken olevan kunnossa. Vaarikin tutkittiin perusteellisesti ja lääkäri julisti hänetkin terveeksi mieheksi. Mummu hiippasi kuitenkin vielä vaarin jälkeen tohtorin puheille:
”Kun sillä meidän Joosella on semmoinen pieni ongelma. Kun ei enää tuolla iällä tahdo seksistä tulla mitään, SE kun vain roikkuu alakuloisena.”
”Ei hätää, sanoi tohtori, se on ihan normaalia. Mutta saatte tästä tämmöistä jauhetta. Sitä kun sekoitatte ruokalusikallisen Joosen ruokaan, niin eiköhän saada salko pystyyn!”
Mummu kiitteli tuhannesti ja päätti jo samana iltana kokeilla jauhetta. Mummu ajatteli kuitenkin laittaa varulti hiukan enemmän kuin mitä tohtori käski ja hujautti puoli purnukkaa kattilaan iloisen illan toivossa.
Vaari saapui ruokapöytään ja katseli lautastaan.
”Mitäs ihmettä sinä tälle ruoalle olet tehnyt?”, vaari huudahti.
”Miten niin?”; kysyi mummu ihmeissään.
No kun tämä spagetti seisoo jäykkänä kohti taivasta…— Baariin tuli mies , joka pyysi 10 paukkua eri lasissa .
Kipatessaan lasin alas kurkkuun tokasi ” Piruko oli hyvä peruuttaa ” .
Toisti samat sanat toisella ja kolmannella ryypyllä.Baarimikon uteliaisuus heräsi ja tiedusteli asiasta .
Mies kertoi : hän oli peruuttamassa rekkaa ahtaalla katuosuudella toista tuntia , jonka jälkeen paikalle tuli eräs sivullinen mies , joka väitti osaavansa peruuttaa ks. rekan .
Vihaisena rekkamies löi vetoa : – mikäli onnistut saat tulla suuhun ….……………………..
Rekkamies otti neljännen paukun ja tokaisi : piruko oli hyvä peruuttaa….
Kolme eteläsuomalaista junttia harhaantui automatkallaan lapissa Ruotsin puolelle naisiin. Mitään ei meinanut löytyä ja kun kuski oli kehuskellut kielitaidollaan, hänet määrättiin kyselemään neuvoja tienvarressa nähdyltä pitkätukkaiselta blondilta.
Kuski marssi blondin luo ja selitti ongelman: “Jag har med two pojkar who want knulla dej. Passar det possible?”
Blondi vastasi: “Det passar bra, men jag är tranvestit och har även klamydia.”
Kuski säntäsi innoissaan takaisin kavereittensa luo ja suomensi: “Nyt pojat kävi hyvä tuuri! Tolla blondilla on käytössä Transitti ja stereoissa soi suomirock!”
Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut:
-Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli
nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se
otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa
häneltä mitä ikinä haluan. Minä otin polkupyörän. Teinköhän
minä oikein? Isä siihen: Oikein teit. Mitäpä
sinä niillä housuilla.Masalla oli tulossa 50-vuotispäivät. Vaimo ajatteli että hän
on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää
Masan ja ostaakin jonkun eläimen. Vaimo menikin
eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta
kaupan omistaja varoitteli: ”Onko rouva nyt aivan varma?
Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen
monituista vuotta ja se puhuu rivoja”.
”Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin”.Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi
vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää,
missä koko juhlaväki oli syömässä. Masa sai luvan ottaa
hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli
päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:”EI VITTU JÄTKÄT, UUSI KÄMPPÄ, UUDET HUORAT….
JA KATO, MORJENS MASA!”**** Vanhan piian iltarukous****
— anna Onnin tulla ja tunnin olla —
Mistä tietää, milloin nainen on liian lihava?
Vastaus: -”Päälle ei pääse, takaa ei yllä eikä alle uskalla mennä”!
Nuorella parilla oli intiimi ja intohimoinen hetki suudellessa toisiaan .
Äkkiä tyttö sanoi pojalle :
– kulta, taisin nielaista purkkasi ?Poika :
– ei se ollut purkka , minä vain siivosin kurkkuani …..Kuorma-auton on pysähtyessä punaisiin valoihin, kun viereen ajaa pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää: ”Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta”, johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.
No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: ”Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta”. Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin punaisiin valoihin.
No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa Suzukinsa kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: ”Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta”.
Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskin puolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo: Hei, mun nimi on Lauri, ja tää on tiensuolausauto
Nimetön • Ei kirjautuneenaLiittynyt: 01.01.1970
Kirjoituksia:
Vastauksia:La liga española de la masturbacion informa:
Usted no ha usado su pene en medio año, haga algo.
Coño, con su pen o lo damos de baja definitivamente!!!
Totuus onnellisesta ihmisestä :
*** Ihminen onnellisimmillaan pannessaan tai saadessaan johonkin aukkoon ***
Jassoo, Jahu…
Ok, olet poikamies, mutta ei se onnellisuus ihan vain tuota ole.
Anna tilaa romantiikalle. Sitten saat kivan partnerin, joka saattaa tehdä Sinulle ruokaakin, jota voit panna aukkoosi ja tulla onnelliseksi.
0
0
Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.