Hah-hah! … HAUSKUUKSIA 3

Uusimmat Keskustelu Yleistä Purkautumisosasto Hah-hah! … HAUSKUUKSIA 3

Esillä 15 viestiä, 46 - 60 (kaikkiaan 63)
  • Julkaisija
    Artikkelit
  • LINKKI

    Masa
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 04.09.2006
    Kirjoituksia: 179
    Vastauksia: 303

    Suomalainen lämpötilataulukko:

    +15°C (Suomessa ei juuri koskaan ole tämän lämpimämpää, joten aloitamme tästä asteluvusta)
    Espanjalaiset pukevat takit, hanskat ja pipot päähän.
    Suomalaiset ottavat aurinkoa.

    +10°C
    Ranskalaiset yrittävät laittaa lämmityksen päälle.
    Suomalaiset istuttavat kukkia puutarhoissaan.

    +5°C
    Italialaiset autot eivät lähde käyntiin.
    Suomalaiset cruisailee autoillaan luu pihalla.

    0°C
    Tislattu vesi jäätyy.
    Vantaa-joen vesi sakenee hieman.

    -5°C
    Kalifornialaiset vapisevat vilusta.
    Suomalaiset grillailevat viimeiset makkarat ennen talvea.

    -10°C
    Englantilaiset maanomistajat laittavat vihdoin lämmityksen päälle.
    Suomalaiset pukevat päälleen pitkähihaista paitaa.

    -20°C
    Australialaiset pakenevat Mallorcalta.
    Suomalaiset lopettavat vihdoin juhannuksen juhlimisen, on kesä kääntynyt syksyyn.

    -30°C
    Kreikkalaiset kuolevat kylmyyteen ja häviävät maailman kartalta.
    Suomalaiset alkavat kuivata vaatteitaan sisällä.

    -40°C
    Pariisi hajoaa pakkasen vaikutuksesta.
    Suomalaiset jonottavat nakkikioskilla.

    -50°C
    Jääkarhut alkavat evakuoida etelänapaa.
    Suomen armeija lykkää ”Selviäminen talvella”-leiriä, kunnes tulee tarpeeksi kylmä.

    -60°C
    Korvatunturi jäätyy.
    Suomalaiset vuokraavat pari kotivideota.

    -70°C
    Väärä Joulupukki lähtee pohjoisnavalta evakkoon.
    Suomalaiset turhautuvat kun eivät voi enää jäähdyttää kossua pihalla.
    Suomen armeija lähtee talvileirille.

    -183°C
    Mikrobit säilyvät hengissä päivittäistavaratuotteissa.
    Suomalaiset lehmät valittavat kun emäntien kädet tuntuvat kylmille.

    -273°C
    Kaikki atomitasoinen liike pysähtyy.
    Suomalaiset alkavat tuumailla, että ”Perkele kun sää tuntuu kylmälle, vai mitä?!”

    -300°C
    Helvetti jäätyy.
    Porin Ässät voittaa SM-kultaa.

    LINKKI

    N35u
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 20.10.2006
    Kirjoituksia: 23
    Vastauksia: 388

    Kokeillaan josko joku vaik hymyilis tänään…

    http://www.youtube.com/watch?v=9N_-zopnwp8

    http://www.youtube.com/watch?v=Hiu3jkZSTio

    .. eikö yhtään?

    LINKKI

    Schooner101
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.10.2006
    Kirjoituksia: 13
    Vastauksia: 229

    Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä
    > >> äidiltään:
    > >>> > -Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
    > >>>
    > >>> -Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana.
    > >>> > -No miksi
    > >> sisarta sanotaan Maissipelloksi?
    > >>> > -Olimme isän kanssa
    > >> maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan
    > >>> > Revennyt Kumi,
    > >> miksi olet noin utelias?
    > >>> >
    > >>> >
    > >> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    > >>> >
    > >>> > Mummolta kysyttiin,
    > >> mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.
    > >>> > Tammitynnyri, vastasi
    > >> mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina
    > >>> reijässä.
    > >>>
    > >>>
    > >>> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    > >>> >
    > >>> >
    > >> Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi
    > >>> >
    > >> hieromasauvalle: ”Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä
    > syödään!”
    > >>>
    > >>>
    > >>> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    > >>> >
    > >>> > Kaksi
    > >> miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko?
    > >>> >
    > >> -En.
    > >>> > -Vedätkö käteen?
    > >>> > – Joo.
    > >>> > -Eikä
    > >> meinaa seistä?
    > >>> > -No ei.
    > >>> > -Kokeilisit välillä vatkata
    > >> omaa munaas!
    > >>> >
    > >>> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    > >>>
    > >>>
    > >>> > Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen?
    > >> -Työvalot
    > >>> > palleihin.
    > >>> >
    > >>> >
    > >> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    > >>> >
    > >>> > Mikä on
    > >> hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin
    > >>> >
    > >> ykköseen ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset
    > >>>
    > >> kakkoseen
    > >>> > tappiin asti, niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja
    > >> vetää keuhkot täyteen
    > >>> > ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta
    > >> kiinni ja imuroit sillä murut
    > >>> > pöydältä.
    > >>> >
    > >>>
    > >>> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    > >>> >
    > >>> > Järvestä löytyi
    > >> hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi
    > >>> > kirjasi
    > >> raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi
    > >>>
    > >> uimalla
    > >>> > viedä.
    > >>> >
    > >>> >
    > >> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    > >>> >
    > >>> > Opettaja kysyi
    > >> Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
    > >>> > Kuulin
    > >> posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä
    > >>>
    > >>> syön sun mirrisi.
    > >>> >
    > >>> >
    > >> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    > >>> >
    > >>> > Opettaja piti koulussa
    > >> seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.
    > >>> > Pikku-Kalle jatkoi:
    > >> Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla
    > >>> > pesee
    > >> äidin hampaat.
    > >>> >
    > >>> >
    > >> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    > >>> >
    > >>> > Miksi Jumala loi
    > >> miehille peniksen? -Jotta olisi edes yksi keino saada
    > >>> > nainen
    > >> hiljaiseksi.
    > >>> >
    > >>> >
    > >> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    > >>> >
    > >>> > Maailman pienin
    > >> elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka.
    > >>> > Kassit
    > >> pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee
    > >>>
    > >>> pelkkää paskaa
    > >>> >
    > >>> >
    > >> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    > >>> >
    > >>> > ÄLÄ LUE ALLA
    > >> OLEVAA, JOS HALUAT SÄILYTTÄÄ MIELENTERVEYTESI…..
    > >>> >
    > >>> >
    > >> Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja
    > >>>
    > >>> Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö
    > >> tuolle
    > >>> > kalkkunalle?
    > >>
    > >> __

    LINKKI

    mille
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 27.07.2006
    Kirjoituksia: 22
    Vastauksia: 632

    Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen

    Ennen häitä:

    Nainen: Hei Pena!

    Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

    nainen: Haluatko että lähden?

    Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin
    kauhistuttaa minua.

    nainen: Rakastatko minua?

    Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

    nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

    Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

    nainen: Haluatko suudella minua?

    Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

    nainen: Löisitko minua koskaan?

    Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

    nainen: Voinko luottaa sinuun?

    Pena: Kyllä kulta..

    nainen: Rakas…

    7 vuotta häiden jälkeen..
    Lue teksti alhaalta ylös!

    LINKKI

    Carmelilla
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 29.11.2006
    Kirjoituksia: 28
    Vastauksia: 617

    LINKKI

    tyyne
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 31.07.2006
    Kirjoituksia: 15
    Vastauksia: 435

    Se oli siihen aikaan kun Pekka Tiilikainen kuulutti radiossa naisten hiihtoja.
    Siiri Rantanen oli siihen aikaan erittäin hyvä suksien päällä.
    Isäntä kuunteli kun Pekka selosti, Siirin hiihtoa.
    -Rako pienenee, rako pienenee.
    Isäntä siihen tuumas jotta.
    -Kyllä meidänkin Malvaiinalle ostetaan sukset kun rako pienenee.

    LINKKI

    tyyne
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 31.07.2006
    Kirjoituksia: 15
    Vastauksia: 435

    Olen tämän ennenkin kertonut täällä tai oikeastansa siellä entisessä foorumissa. Mutta tulkoon vielä kerran.

    Sonni näki pässin laitumella ja mylväisi. Pienempi mies kun minä, mutta isommat pallit… kun muulla,… kun muulla.

    Ja uu pitää tässä nostaa hyvin korkealle.

    LINKKI

    Matkamies
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 15.06.2007
    Kirjoituksia: 5
    Vastauksia: 220

    Pikkupoika oli isänsä mukana työpaikan palaverissa. Kysyi myöhemmin isältään: ”mitä tarkoittaa projekti?”
    Isä: ”Projekti on semmoinen, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat tekemään mahdottomia.”
    ———————–

    Turkulaismies käveli kaupungilla, kun sitä vastaan tuli kenguru.
    Turkulainen otti kengurun mukaansa, etsi lähimmän poliisin ja kysyi:
    – Mitä minä teen kengurulle?
    Poliisi vastasi, että vie se eläintarhaan. Seuraavana päivänä mies tuli kengurun kanssa samaa poliisia vastaan ja poliisi kysyi:
    – Etkö vienytkään sitä eläintarhaan? Mihin turkulaismies vastasi:
    – Veinhän minä ja nyt vien sen elokuviin.
    ———————————————

    Pitäneekö paikkansa, että Laihialla on kunnanjohtaja saanut potkut tuhlaavaisuuden takia. Oli mennyt sanomaan vieraille notta: ”Tuhannet kiitokset käynnistänne”.

    LINKKI

    Taiju
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 19.09.2007
    Kirjoituksia: 9
    Vastauksia: 594
    Elämästä kirjoitti:

    Gynekäynti 😉

    Minulla oli loppuviikosta varattuna aika gynekologille.
    Varhain aamulla sain vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin, että nyt aamuksi olisi peruutusaika klo 9.30. Otin sen.

    Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetettyä töihin ja kouluun,kun huomasin, että kello on jo 8.45. Matka lääkärille kestäisi noin 35 minuuttia, joten yhtään ylimääräistä aikaa ei ollut.

    Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan hygienia-asiat hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä kerralla en voinut käyttää siihen kovin paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös, heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin pesualtaan reunalla olevan pesukintaan ja pesaisin ’alakerran’ pikaisesti varmistaen, että olisin jotakuinkin ’näyttökunnossa’. Viskaisin pesukintaan pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni, hyppäsin autooni ja ajoin vastaanotolle.

    Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut kutsuttiin sisään. Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin, hyppäsin pöydälle, katselin huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani Pariisissa tai jossain muussa upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä.

    Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: ”Hyvänen aika sentään, sitä ollaan sitten nähty ekstravaivaa, vai mitä?” En vastannut mitään.

    Vastaanoton jälkeen huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin. Loppupäivä kului normaaliin tahtiin, kaupassakäyntiä, siivousta, ruoanlaittoa jne.

    Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan leikkimässä. Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: ”Äiti, missä mun peskukinnas on?” Käskin hänen ottaa puhtaan kaapista.

    Hän parkaisii: ”Ei!!!” Hän huusi:” Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä oli
    kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä!”

    Minä nauroin kuollakseni yökön hervotonta naurua täällä sun vitsilles

    LINKKI

    pauliina
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 05.02.2007
    Kirjoituksia: 67
    Vastauksia: 641

    Vuorineuvos oli hienossa helsinkiläisessä ravintolassa illastamassa. Hän valitsi ruokalistalta sorsaa ja kysyi tarjoilijalta :

    ” Onko tämä Tammisaaren sorsaa ?”

    Tarjoilija kertoi sen olevan, mutta vuorineuvos halusi tarkistaa ennekuin se valmistetaan ja pyysi sorsan pöytään.
    Hän sai ja työnsi etusormensa sorsan peräaukkoon ja haisteli sen jälkeen sormea ja totesi.

    ”Ei, tämä ei ole Tammisaaren sorsaa, tämä on Imatralta.”

    Tarjoilija vei sorsan takaisin keittiöön ja pyysi kokilta uuden, jonka hän vei vuorineuvokselle pöytään. Vuorineuvos toisti toimenpiteen ja totesi:

    ”Ei, tämäkään ei ole Tammisaaresta vaan Loimaalta.”

    Tarjoilija meni jälleen keittiöön ja kokki kaivoi uuden sorsalaatikon esille, jossa oli metsästyspaikkana Tammisaari. Tarjoilija vei tästä sorsan pöytään.
    Vuorineuvos toisti toimenpiteen ja totesi:

    ”Hyvä, tämä käy. Tämä on Tammisaaresta. Valmistaisitteko aterian tästä.”

    Illallisen syötyään hän lähetti terveiset kokille erinomaisesta sorsasta ja kiitokset. Hetken kuluttua vuorineuvoksen pöydään viereen asteli tumma kokkipoika:

    ” Saisinko esittää teille herra vuorineuvos yhden pyynnön ?”

    Vuorineuvos :
    ”Kyllä se sopii”.

    Kokkipoika laski housunsa alas ja käänsi takapuolensa vuorineuvokselle kysyen :

    ”Herra vuorineuvos, olen orpopoika Keniasta, Jakartan maakunnasta, mutta voisitteko kokeilla ja kertoa minulle, mistä kylästä olen kotoisin ?”

    LINKKI

    Matkamies
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 15.06.2007
    Kirjoituksia: 5
    Vastauksia: 220

    Tuore aviopari oli häämatkalla. Hääyön jälkeen aamupalalla tuore vaimo katsoi miestään ja sanoi: -”Sinähän syötkin kuin kani”!

    LINKKI

    bhajee
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.08.2006
    Kirjoituksia: 70
    Vastauksia: 2570

    Onkos kukaan käynyt viime aikoina Málagan Ikeassa? Haluasin tietää ovatko jo alkaneet myymään autoja – tässä Ikean ensimmäinen malli:

    Kuten aina Ikeassa, kasaamiseen tarvittavat työkalut tulee tietysti mukaan:

    LINKKI

    tuisku
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 14.11.2007
    Kirjoituksia: 31
    Vastauksia: 1697

    meikulta onnistua jos noin monta ”kalua”tarttee kayttaa.

    taa oli tosi hyva bhajee!

    LINKKI

    bhajee
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.08.2006
    Kirjoituksia: 70
    Vastauksia: 2570

    Jos aiot hakea töitä Ikeasta, niin kannattaa valmistautua haastatteluun hyvin..

    LINKKI

    Jahu
    Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 49
    Vastauksia: 1073

Esillä 15 viestiä, 46 - 60 (kaikkiaan 63)

Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.