Espanja.org Elämyksiä espanjasta
- Tämä aihe sisältää 62 vastaukset, 25 ääntä, ja päivitettiin viimeksi 14 vuotta, 11 kuukautta sitten
toimesta.
- Artikkelit
> Japanilaisella ja lappalaisella tuli tappelu.
> Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi ’Mikä se oli?’
> Japsi: Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltäpäin.
>
>
> Tappelu jatkui.
> Ja lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi ’Mikä se oli?’
> Se oli karatepotku, se on sieltä meiltäpäin…
>
>
> Taas alkoi tappelu.
> Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi ’Mikä se oli?’
> Lappalainen: Hiacen tunkki, sekin on sieltä teiltäpäin…
>Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen:
– Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kunka iso miähellä o! Ja jatkoi:
– Se likka nääs otti mun käteni ja sano: ”Voi, ku su kätes o ni iso ja mulku o ni pieni!”..ja kannattaa aina varmistaa pakoreitti 😉
Vaseliinilla käyvä auto
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää…
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
– Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
– Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
– Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle…
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
– Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? – Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
– Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
– Ei saatana, minä tiskaan !!!Aihe: Spermapankki
>
>
>
> Naamioitunut mies ryntää spermapankkiin heilutellen haulikkoa.
> – Avaa tuo kirottu tallelokero, hän huutaa tiskin takana olevalle tytölle.
> – Mutta ei me olla mikään oikea pankki, tyttö vastaa, ei meillä ole mitään
> rahaa, tämä on spermapankki.
> – Älä väitä vastaan! Avaa se kirottu tallelokero tai minä ammun pääsi
> harteiltasi, uhkasi mies asetta heilutellen.
>
> Tyttö avaa lokeron ja mies sanoo: ”Nyt avaat yhden pulloista ja juot sen!”
> – Mutta se on siemennestettä, tyttö vaikertaa hermostuneesti.
> – Älä venkoile, vaan juo se, tai mä tyhjennän tän haulikon!
> Tyttö ottaa yhden pullon, avaa sen ja juo sen.
> – Nyt otat toisen pullon ja juot sen myös!
> Tyttö tottelee ja juo toisenkin pullon tyhjäksi.
>
> Yhtäkkiä aseistettu mies repii naamionsa pois ja tyttö huomaa
> ällistyksekseen, että se on hänen poikaystävänsä.
> – No niin! Oliko se nyt niin saatanan vaikeata, häh!
>
>Ohjeita Suomeen muuttavalle:
Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa Suomeen.
Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule Suomeen heimona,
klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä, rosvojoukkona tai
valloitusarmeijana.Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia
tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat
kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä..TYÖ
Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.
RUOKA
Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten
grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää, sanoivatpa
ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua, sikaa ja piimää.
Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä tai viiliä talkkunan
kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua pikkuvauvaa riisipedillä.
Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla
kurkun auki ja vuodattamalla se kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa
varten. Uunissa ei saa lämmittää jalkasalvaa.NAISET
Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja
liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat valita
aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset voivat käydä
uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin kätevää, koska siksi ei
tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehillä ja naisille. Muutenkin Suomessa on
tasa-arvoinen meininki: nais- ja mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia
potilaita. Tämä on hyvin kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita
naisia ja miehiä varten. Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan
säkkiin laitetaan roskia.LAPSET JA KOULU
Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä
kouluayhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman peruskoulutuksen. Juuri sen
takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa ovat ihan kivoja aineita. Niistä ei
saa vapautusta uskonnollisista syistä. Myös tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä
peruskoulun jälkeenkin..SEKSI
Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista, että
vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He saavat valita
seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat kokeilevat seksiä jo melko
nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta se ei ole OK, että aikuinen
harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa.Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät
katsella
vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että katsoa saa,
muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin tahansa peruuttaa
antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että antaa
ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan miesten mielestä
tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty. Housuja jalkaan vaan ja
uutta matoa koukkuun.Suomalaisia ei juurikaan kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan
puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen. Homoseksuaalisuus ei ole
Suomessa rikos. Se tarkoittaa sitä, että homoja ei saa tappaa.Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen. HIV-positiiviset
tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan tartuttamatta virusta eteenpäin.Pimppiin ei laiteta saksia.
USKONTO
Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja ihmiset
saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen kulttuurin perinteet
pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset kunnioittavat niitä, vaikka monet
ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta eroavia ei tapeta.SAUNA
Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on kiuas.
Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä, joka
höyrystyy. Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta välillä
kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset perheet
saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset voivat mennä
saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista. Saunassa ollaan
alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi pippeliäsi, niin kaikki
ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen maistuu keskiolut ja
sianlihapitoinen grillimakkara.JUHLAPÄIVÄT
Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna
koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja syödään
kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja yhdessäolon
juhla kuin uskonnollinen juhla.Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle valoisassa
kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta autonrenkaita tai
kokonaisia autoja. Autoja ei myöskään polteta minään muinakaan päivinä.
Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta ihmisten kaulan ympärille.Koulujen kevätjuhlassa lauletaan ”Jo joutui armas aika”. Se nyt vaan on
kaikkien
mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua oikeasti
häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle ja pakene
Timbuktuun.Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja
plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään katukivien
heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki
vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos ei halua.VIINA
Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja
vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se nyt
vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin kuuluvat
päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä..PAINI
Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei
lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.RIKOSLAKI
Raiskaaminen – myös joukkoraiskaaminen – on siis hei ihan oikeasti Suomessa
kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan raiskaajat
laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään kunniakasta.
Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi huonon elokuvan.
Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin pakinoitsijoihin. Suomessa saa piirtää
pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa ohjeita maahan muuttaville, mutta niiden
tekijöitä ei saa murjoa, kurmoottaa eikä fatwoittaa.RASISMI
Kaikki ei ole aina rasismia. Ja vaikka olisikin, niin ei se kitisemällä parane.
Vai luuletko muka, että Mikko Puumalainen on suomalaisten enemmistön mielestä hyvä tyyppi?SANANLASKUT
Suomen kielessä on paljon vanhoja, kauniita ja viisaita sananlaskuja, kuten
”Maassa maan tavalla tai maasta pois”.Eräs golffaaja on juuri aloittamassa 16. reikää ja pamauttaa mahtavan draivin.
Yllättäen palloon tuleekin vähän enemmän swingiä ja pallo ajautuu
iloisesti reitiltä ulos …
suoraan läheisen talon ikkunasta sisään. Mies miettii vähän aikaa,
että pitäisikö mennä paikalle, mutta tulee siihen tulokseen,
että ehtiihän sitä pelinkin jälkeen ja jatkaa peliään.
Juuri kun hän on saanut 18. reiän pelatuksi paikalle kurvaa poliisi ja kysyy:
– Sinäkö se löit äsken sen lyönnin joka lensi tuon talon ikkunasta sisään ??
Golffari myöntää kaiken nolona: – Kyllä … mutta kun tuo minun
draivi on vähän sellainen, ettäpallo lähtee joskus ihan minne
sattuu. Mutta minä kyllä korvaan sen ikkunan.
Mutta poliisi kuitenkin jatkaa:
– Niin … se pallo lensi sen ikkunan läpi ja osui suoraan lattialla nukkuneeseen kissaan,
joka tietenkin säikähti ja ryntäsi suin päin ulos avoimesta ulko-ovesta suoraan tielle ison
rekan eteen. No rekkakuski tietenkin koitti väistää kissaa ja onnistuikin, mutta menetti
rekkansa hallinnan ja rymäytti sen suoraan lasten leikkipuistoon. Siellä on nyt
ainakin viisi kakaraa hengiltä ja parikymmentä on loukkaantunut !!
Golffari kuunteli kauhuissaan ja sai hädintuskin kysyttyä itkunsekaisella äänellä:
– Tuohan on aivan kauheeta … mitä minun pitäisi tehdä ??
Johon poliisi vastasi: – Pidä kato polvet vähän enemmän koukussa ja hartiat rentoina !!Mies ajautuu laivan haaksirikon jälkeen autiolle saarelle seuranaan laivakoira Doberman ja kokin tuoremuonasäilöstä kuin ihmeen kaupalla pelastautunut lihava sika. Ruokaa on riittämiin, raikasta lähdevettä löytyy luonnosta ja ilmasto on aurinkoisen miellyttävä, joten kaveri tuntee olonsa lopulta onnelliseksi – mutta muutaman kuukauden oleskelun jälkeen alkaa yksinäisyys kuitenkin vaivata.
Sika vaikuttaa hänen silmissään päivä päivältä viehättävämmältä. Pehmoisen pyöreät kinkut, lämpöinen olemus ja läheisyys nostavat miehiset mielihalut pinnalle. Mutta jokaisen kerran kun mies lähestyy sikaa, Doberman murisee ehkäisten hänen aikeensa ja kerran jo lähes puree häntä jalkaan. Ikävämpi tilanne.
Eräänä päivänä mies sitten näkee merellä saarta kohti hitaasti lipuvan yksinäisen veneen. Hän ui merelle ja hinaa sen keulaköydestä rantaan löytäen sitten aluksen pohjalta tajuttomana viruvan kauniin naisen.
Hän kantaa naisen kyhäämänsä lehtimajan varjoon, hoivaa tätä päiväkaudet hellyydellä pelastaen neidon elämään. Lopulta tämä on kyllin virkeä jopa kävelyretkelle rantahietikolla ja syleilee miestä kiitollisena kuiskien:
”Kiitoksia suunnattomasti, kiitoksia henkeni pelastamisesta. En tiedä miten voisin milloinkaan korvata tätä kaikkea sinulle, mutta olen nyt puolestani valmis tekemään omaksi hyväksesi mitä tahansa, sanot vain mitä ikinä haluat!”
Kaveri miettii minuutin verran ja vastaa: ”Hmmm… veisitkö tuon koiran vähäksi aikaa kävelylle?”
Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on
menkat?
*VerilöylyMitä eroa on puliukoilla ja Marco Bjuströmillä?
*Puliukko nukkuu sillan alla, Marco puolestaan SillanpäälläMiksi paavi rikkoi siveellisyyslupauksensa?
*Hän oli väsyneenä pannut maataMitkä ovat AIDS:in ensioireet?
*Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassaMiksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
* Ylen katsomiseksiMitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?*
Märkä nenäJapanilainen autoileva huora?
* MitsubitchKun itikka törmää 100 km/h ajavan auton tuulilasiin, niin mitä
liikkuu viimeisenä itikan päässä?
* PersereikäUusi työntekijä Boeingilla:
* Työpisteenne on tuolla toisessa siivessäMikä on arabisotilaiden tunnuslause?
– Kamelia ei jätetä.Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
– Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
– Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
– Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi
tutkimuksen, jonka mukaan
venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla
paksuin….
Mutta mikä olikaan nimesi?
– Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
– Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa
seurustelua?
– Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka
toisen viikonlopun?Millainen mies on rakastaja?
– Väärä mies oikeassa paikassa.Kaksi naista puhuu enemmän kuin tuhat kuvaa.
Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn
heti tultuaan kampaajalta.Rumia naisia ei ole olemassakaan. Joskus on vain liian vähän viinaa.
Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
– Okei, voin jäädä yöksi.Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön
yläpuolelle?
– Tämä menee yli minun ymmärrykseni.Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
– Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä?
– Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun.
– Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi?Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa
kaatamalla.
– Koiranilma, mutisee tuomittu.
– Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä
sateessa.Mikä se on, kun naisen karvat ovat aivan sekaisin miehen nesteistä?
– Spermanentti.Millainen on miehen katumuspilleri?
– Se muuttaa veriryhmän toiseksi.Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?
– Nyt tuli takkiin.Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
– Pehmustettu sängynpäätyMiksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
– Koska silmät eivät sijaitse tisseissäMitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
– Valmista tulee 30 sekunnissaOsta uusin villitys: Avioero-Barbie! Mukana kaikki Kenin tavarat!
On jälleen aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat.
Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä, joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.
Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.
Tässä voittajat:
Jaettu 5. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille, koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun kävi ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.
Jaettu 5. sija:
Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut auton olevan lähdössä juuri silloin, kun hän oli varastamassa siitä pölykapseleita.
Jaettu 5. sija:
Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkölukolla varustettu ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.
Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.
4. sija:
Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.
Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.
3. sija:
Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä, että hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.
2. sija:
Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.
1. sija:
Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.
Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiö muutti käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinenkin täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.
Ajatelkaapa, että tuolla kansalla on hallussaan ydinase …
.. järjen käyttö ei ole ollut sallittua amerikkalaisissa oikeus-saleissa 😕 …
Nyt se sitten on lanseerattu:
Minkälainen drinkkisetti on ns. auvinen?
Kahdeksan shottia kavereille ja yksi itselle.Tää on jo niin hauskaa, ettei edes jaksa naurattaa.
0
0
Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.