Espanja.org Elämyksiä espanjasta
- Tämä aihe sisältää 62 vastaukset, 25 ääntä, ja päivitettiin viimeksi 13 vuotta, 3 kuukautta sitten
toimesta.
- Artikkelit
Lystikkäitä juttuja, vitsejä ja täyttä soopaa. Edellinen kun alkoi täyttyä
muuttuen samalla hitaasti avautuvaksi, niin tälleen sitten
avaan jo kolmannen heko-osion orkkilaisten suureksi riemuksi.Lontoossa avattiin keväällä uusi erikoinen 6-kerroksinen erikoisliike – Aviomieskauppa, missä on tarjolla ostettavaksi miehiä! Kun naisasiakkaat sitten astelevat sisälle rakennukseen, heitä odottaa heti alakerrassa suurikokoinen opastetaulu:
”Sinulla on oikeus vierailla tässä liikkeessä vain yhden kerran. Tuotteemme on sijoitettu kuuteen kerrokseen siten, että niiden laatu ja hinta kohoavat sitä mukaa, kun nouset ylemmäksi.
Voit valita haluamasi tuotteen mistä kerroksesta tahansa, tai jatkaa matkaasi edelleen ylemmäksi – mutta et voi palata alaspäin muutoin kuin poistuaksesi rakennuksesta.”Joten, nainen astelee Aviomieskappaan löytääkseen itselleen miehen.
Jo ensimmäisen kerroksen suljetulla ovella on kyltti:Kerros 1 – Täällä tarjolla olevilla miehillä on hyvätuloinen työpaikka.
Toisen kerroksen kohdalla sama tilanne. Ovi on suljettu ja siinä kyltti:
Kerros 2 – Täällä tarjolla olevilla miehillä on hyvätuloinen työpaikka ja he rakastavat lapsia.
Kolmannessa kerroksessa lukee:
Kerros 3 – Täällä tarjolla olevilla miehillä on hyvätuloinen työpaikka, he rakastavat lapsia ja ovat ulkomuodoltaan edustavia.
”Nyt saattaisi jo kelvata” hän ajattelee, mutta haluaa vielä jatkaa nousten neljänteen kerrokseen, missä on kyltti:
Kerros 4 – Täällä tarjolla olevilla miehillä on hyvätuloinen työpaikka, he rakastavat lapsia, ovat ulkomuodoltaan aivan erityisen edustavia ja valmiita osallistumaan kodin taloustöihin.
Nainen on jo avaamaisillaan oven, mutta jatkaa vielä toiveikkaana viidenteen kerrokseen, missä on jälleen ovella kyltti:
Kerros 5 – Täällä tarjolla olevilla miehillä on hyvätuloinen työpaikka, he rakastavat lapsia, ovat ulkomuodoltaan aivan huomattavan edustavia, oma-aloitteisia osallistumaan kodin taloustöihin ja heillä on vilpitön halu palvella puolisoaan tuottaen naiselleen jatkuvaa romanttista mielihyvää.
Nyt naista jo todella houkuttaa jättäytyä tähän kerrokseen, mutta nousee kuitenkin vielä kuudenteen, missä on digitaalinen valotaulu:
Kerros 6 – Olet vierailija nro 583 464 liikkeemme kuudennessa kerroksessa. Täällä ei ole tarjolla ainuttakaan miestä. Kuudennen kerroksemme ainoana tarkoituksena on todistaa, miten naisia on todella mahdoton miellyttää. Kiitoksia käynnistäsi Aviomieskaupassa.
Kokeillaan nyt sitten heti uuden laatikon tointaa….
Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.NAINEN ON PIENESTÄ ONNELLINEN..?
Hannu herää lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avaa
väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia, minkä hän näkee, on pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä.Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin
päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina.
Katseltuaan ympärilleen hän huomaa myös, että koko huone on tahrattoman puhdas.Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän pistää
merkille paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: ”Rakas, aamiainen on
uunissa. Lähdin ostoksille etten herätä sinua.
Hannu menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu
pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.Hannu kysyy: ”Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?”
Poika vastaa: ”No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, olit
ympäripäissäs etkä oikein edes tiennyt, että missä sä olit. Sä rikoit
pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta sekä sait
mustan silmän, kun kävelit päin makuuhuoneen ovea.” No mistä hyvästä
täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?”
Hannu kysyi hämmentyneenä.
”Ai se!” poika vastasi, ”No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: ”Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa!”TURKKULAISTE NAISTE KOSTO BLONDIVITSEIL
-Kui miähe kuluttava niimpaljo kalorei rakastelles?
-No ku panoj jälke hee juokseva ympäri kaupunkki kehumas siit.-Minkätakia miähe kuorssaava selälläs nukkues?
-Kivekse tukkiva alapää ilmaottoauko.-Kunnei naine räpäyt silmiäs esileiki aika?
-Ei siin ehri.-Minkätakia tarvita miljoona siitiö yhre munasolu herelmöittämisse?
-Miäste tapaa siittiökkä ei pysähry kysymä ajo-ohjei.-Mikä o miähe esileikki?
-Puol tuntti vonkamist.🙂 😀 🙂
• Ei kirjautuneenaLiittynyt: 01.01.1970
Kirjoituksia: 232
Vastauksia: 2467minävain kirjoitti:NAINEN ON PIENESTÄ ONNELLINEN..?
Hannu herää lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avaa
väkisin silmänsä ja …”Ai se!” poika vastasi, ”No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: ”Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa!”
En ole kaikkiruokainen vitsien suhteen, jotkun saavat oloni sangen vaivautuneeksi. 🙁
Nyt on pakko antaa palautetta; tätä nauroin hersyvästi 🙂 🙂
Mä oon kuullut minävain vitsin muutamaan kertaan aiemmin, mutta vielä se jaksaa vaan naurattaa yhtä paljon 😀
LOPPUVIIKON KEVENNYS:
Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa,jossa heidän
vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana.Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: ”Valitettavasti minulla on
huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi
kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte maksamaan
aivosiirrännäisen itse.”Kotvan kuluttua joku kysyi: ”Kuinkahan kalliita aivot ovat?” Lääkäri
vastasi välittömästi: ”Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot 2.000.”Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät
katsomasta naisia silmiin.Joku ei voinut olla virnistämättä. Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään
uteliaisuuttaan, vaan kysyi: ”Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?”
Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi: ”Sehän
on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa.Naisten aivojen hintaa on pakko laskea, koska niitä on käytetty. Ja siksi
toisekseen, TOIMIVAT miehen aivot ovat harvinaisuus…………, niitä on vaikea löytää.”Toinen versio tuostahan on se ikivanha Ahti(Karjalainen)-vitsi.. New Yorkissa oli kuulemma kauppa, josta saa ostaa tunnettujen henkilöiden aivoja formaliiniin säilöttynä. No siellä oli Einsteiniä (1000 dollaria) jne. – Ahdin aivot maksoivat 50.000. Ostajaehdokas kysyi miksi nämä on niin kalliit, kun Einsteinin aivotkin saa tonnilla.. myyjä vastasi ”katsokaas, nämähän ovat lähes käyttämättömät”..
Nuoripari oli menossa naimisiin ja ennen vihkimistä pappi halusi sakastin puolella sopia seremonian yksityiskohdista. Seremonia sovittiin pidettäväksi pidemmän kaavan mukaan. H-hetki lähestyi. Ilma oli sateinen ja koska nuoripari juoksi pihan toiselta puolen kirkkoon, sulhanen kääri housun puntteja ylös, etteivät kastuneet. Musiikki alkoi soida ja juhlaväki oli paikoillaan. Vihkipari asteli alttarille. Sulhanen oli unohtanut laskea housun punttinsa. Pappi yritti kuiskata sulhaselle: -”Housut alas”. Sulhanen ei kuullut, pappi toisti: -”Housut alas”. Sulhanen pelästyi ja vastasi papille: -”Otetaan sittenkin lyhyen kaavan mukaan”!
Mukava kun vastasit. Terkkuja Turkusesta 😉
Työnhakua Turkulaisittain 😉
Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski: ”Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte.”
Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme.
Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta.
Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan: ”Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme.” ”No onhan niit vaik kui”, turkulainen vastasi. ”Hyttyne, kärpäne,
hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matoneGynekäynti 😉
Minulla oli loppuviikosta varattuna aika gynekologille.
Varhain aamulla sain vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin, että nyt aamuksi olisi peruutusaika klo 9.30. Otin sen.Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetettyä töihin ja kouluun,kun huomasin, että kello on jo 8.45. Matka lääkärille kestäisi noin 35 minuuttia, joten yhtään ylimääräistä aikaa ei ollut.
Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan hygienia-asiat hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä kerralla en voinut käyttää siihen kovin paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös, heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin pesualtaan reunalla olevan pesukintaan ja pesaisin ’alakerran’ pikaisesti varmistaen, että olisin jotakuinkin ’näyttökunnossa’. Viskaisin pesukintaan pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni, hyppäsin autooni ja ajoin vastaanotolle.
Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut kutsuttiin sisään. Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin, hyppäsin pöydälle, katselin huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani Pariisissa tai jossain muussa upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä.
Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: ”Hyvänen aika sentään, sitä ollaan sitten nähty ekstravaivaa, vai mitä?” En vastannut mitään.
Vastaanoton jälkeen huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin. Loppupäivä kului normaaliin tahtiin, kaupassakäyntiä, siivousta, ruoanlaittoa jne.
Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan leikkimässä. Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: ”Äiti, missä mun peskukinnas on?” Käskin hänen ottaa puhtaan kaapista.
Hän parkaisii: ”Ei!!!” Hän huusi:” Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä oli
kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä!”Nämä huumeirenkäyttö alka olla mahdoton riesa Turun seurul, suanensisäisesti käytetän paitti heroiini ja tommottottist ni myäs alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Börssin paaris,tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.
Simmos lintuflunssa on kuulemma ny ollu Turuski.
Börssis mää taas kuulin ko yks kaupparatsu sanos,et hän o joltain tipult
saanu kauhia tauri.Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmunen?
Harald niin pal kauhee.et näin iloa Turkulaisista ja kaikille hyviä pyhiä!!!! toivoopi Tuula Turust!
Turkkusest jatkuu…..
Lahtiska ja Virtaska tapas Turun toril. Lahtiska Virtaskal: -”Kui sää ole menny simmotis sanomaa et meirä miähel o piäni pili”! Virtaska siihe: -”Emmää mittä simmotis sanonu, mää sanosi et se tuntus, nii ku se olis piän”!
0
0
Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.