Hah-hah … hauskuuksia 2

Uusimmat Keskustelu Yleistä Purkautumisosasto Hah-hah … hauskuuksia 2

Esillä 15 viestiä, 46 - 60 (kaikkiaan 82)
  • Julkaisija
    Viestit
  • LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Turisti
    Turisti Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 09.06.2007
    Kirjoituksia: 1
    Vastauksia: 29

    A MAGAZINE RECENTLY RAN A ”DILBERT QUOTES” CONTEST. THEY WERE LOOKING FOR PEOPLE TO SUBMIT QUOTES FROM THEIR REAL-LIFE DILBERT-TYPE MANAGERS.

    HERE ARE THE TOP TEN FINALISTS:
    1. ”As of tomorrow, employees will only be able to access the building using individual security cards. Pictures will be taken next Wednesday and employees will receive their cards in two weeks.”
    (This was the winning quote from Fred Dales, Microsoft Corp. in Redmond, WA)

    2. ”What I need is an exact list of specific unknown problems we might encounter.”
    (Lykes Lines Shipping)

    3. ”E-mail is not to be used to pass on information or data. It should be used only for company business.”
    (Accounting manager, Electric Boat Company)

    4. ”This project is so important, we can’t let things that are more important interfere with it.” (Advertising/Marketing manager, United Parcel Service)

    5. ”Doing it right is no excuse for not meeting the schedule.”
    (Plant manager, Delco Corporation)

    6. ”No one will believe you solved this problem in one day! We’ve been working on it for months. Now, go act busy for a few weeks and I’ll let you know when it’s time to tell them.”
    (R&D supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)

    7. Quote from the Boss: ”Teamwork is a lot of people doing what I say.”
    (Marketing executive, Citrix Corporation)

    8. My sister passed away and her funeral was scheduled for Monday. When I told my Boss, he said she died on purpose so that I would have to miss work on the busiest day of the year. He then asked if we could change her burial to Friday. He said, ”That would be better for me .”
    (Shipping executive, FTD Florists)

    9. ”We know that communication is a problem, but the company is not going to discuss it with the employees.”
    (Switching supervisor, AT&T Long Lines Division)

    10. One day my Boss asked me to submit a status report to him concerning a project I was working on. I asked him if tomorrow would be soon enough. He said, ”If I wanted it tomorrow, I would have waited until tomorrow to ask for it!”
    (Hallmark Cards Executive)

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Matkamies
    Matkamies Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 15.06.2007
    Kirjoituksia: 5
    Vastauksia: 220

    Lahtiska ja Virtaska tapas Turun torilla. Lahtiska: -”Kui sää olet menny simmottis sanomaa, et meidä miähel on piäni pili ?” Virtaska: -”Emmää mittää simmottis ol sanonu, mää sanosi, et se tuntus, nii ku se olis piäni”!

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä bhajee
    bhajee Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.08.2006
    Kirjoituksia: 70
    Vastauksia: 2570

    ”He’s overpaid, but he’s worth it”.

    ”An oral contract isn’t worth the paper it’s printed on”.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Old Chap
    Old Chap Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 13.07.2006
    Kirjoituksia: 106
    Vastauksia: 2386

    Tätä on kautta aikojen jauhettu stadilaisissa kyselyissä kyllästymiseen asti. Mutta toistetaan se nyt vielä täällä Orkin sivuillakin – kansainväliselle yleisölle.

    Kenellä kolmesta sepästä on suurin?

    Oikea vastaus: Mestarisepällä on pienin.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Rontti
    Rontti Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 07.01.2007
    Kirjoituksia: 7
    Vastauksia: 320

    PARISKUNTA LÖYTÄÄ TILELTÄ KYLMISSÄÄN VÄRJÖTTELEVÄN HAISUNÄÄDÄN.
    NAINEN NOSTAA SEN AUTOON JA SANOO ”KATSO KUINKA SE PALELEE” JOHON
    MIES VASTAA” LAITA SE JALKOJEN VÄLIIN LÄMPIÄMÄÄN ” NAINEN EMPII ”ENTÄS SE HAJU”
    PIDÄ SEN NOKASTA KIINNI

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Jahu
    Jahu Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 49
    Vastauksia: 1073

    Teille naisväelle on tuttua tilanne isoissa tapahtumissa joissa on paljon väkeä ja vähän naisten vessoja .
    Varmasti on kismittänyt jonon pituus juuri ”omalle puolelle” kun miesten puolella on lähes tyhjää :O!!

    Tässäpä näppärä APUVÄLINE ongelman ratkaisuun :

    http://www.myvideo.de/watch/26244 }:)

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä arrugados
    arrugados Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 25.09.2006
    Kirjoituksia: 2
    Vastauksia: 91

    SANOJEN ERI MERKITYKSIÄ:

    1. HÄRVELI
    Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
    Mies: Rintaliivien hakanen.

    2. HAAVOITTUVA
    Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle
    Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

    3. KOMMUNIKAATIO
    Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
    Mies: ”Lähdin kalaan” -lappu keittiön pöydällä.

    4. SITOUTUMINEN
    Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
    Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa
    liikkeellä.

    5. VIIHDE
    Nainen: Konsertti, elokuva, kirja…
    Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

    6. ILMAVAIVAT
    Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote.
    Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden
    ehtymätön lähde.

    7. KAUKOSÄÄDIN
    Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
    Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden minuutin.

    ______________________________
    Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi. Yhtäkkiä mies paukkaa
    keittiöön.
    ”Varovasti”-hän sanoo, ”VAROVASTI!, laita lisää rasvaa!
    Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA! Käännä niitä! KÄÄNNÄ NIITÄ NYT!
    Tarvitset lisää rasvaa. Voih, herran jumala. MINNE saat tilaa RASVALLE?
    Ne tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti…VAROVASTI! MINÄ olen aina
    VAROVAINEN!
    Sinä et IKINÄ kuuntele minua kun laitat ruokaa! IKINÄ! Käännä ne!
    Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda suolaa.
    Tiedät, että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SUOLAA!
    SUOLAA!!!!”
    Vaimo tuijottaa miestään. -”Mikä ihme sinua vaivaa?
    Luuletko, etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?”

    Mies vastaa rauhallisesti -”Halusin vain näyttää, miltä tuntuu, kun minä
    ajan autoa.”

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Jahu
    Jahu Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 49
    Vastauksia: 1073
    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä lupita
    lupita Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 19.09.2006
    Kirjoituksia: 4
    Vastauksia: 112

    Es gracioso… Pero un poco picantico!!!! aqui vaaaaaa…..

    Kaksi kääpiöistä meni hotelliin ja iski itselleen naiset. Illan päätteeksi molemmat menivät naistensa kanssa omiin huoneisiinsa. Toinen kääpiöistä ei saanut koko yönä kaluaan pystyyn koska viereisen huoneen meteli häiritsi häntä liikaa. Toisesta huoneesta kuului koko yön ” yy, kaa, koo, ooh ”..
    Aamupalalla toinen kääpiöistä kertoi toiselle miten meteli oli sotkenut yön kuviot.. ”Alä valita” sanoi toinen. ” Mulla meni koko yö kun yritin hypätä sänkyyn”

    🙂 🙂 🙂

    Pekka positiivinen

    Kun Pekalta kysyttiin mikä oli saanut hänen avioliittonsa kestämään jo 30 vuotta, kun niin monet muut olivat epäonnistunneet, hän vastasi:

    ” Myöntinen asenne. Kumpikin meistä uskoo joka päivä, että toinen parantaa tapansa huomenna.”

    🙂 🙂 🙂

    Perdón si hay errores…

    ” Elämä on naurun asia ”

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Jahu
    Jahu Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 49
    Vastauksia: 1073

    Oletteko koskaan ihmetellyt ovimaton salaperästä katoamista – siihen löytyi selitys :
    ( Huomatkaa kaverin asianmukainen kasvonaamio ! )

    http://www.city.fi/videoni/video/8546

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Old Chap
    Old Chap Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 13.07.2006
    Kirjoituksia: 106
    Vastauksia: 2386

    Joko nämä on julkaistu täällä?

    KIELELLISIA KUKKASIA MAAILMALTA

    Japanilaisessa hotellissa:
    Is forbitten to steal hotel towels please. If you are not person to do such thing is please not to read notice.

    Please do not bathe inside the tub.

    You are invited to take advantage of the chambermaid.

    Sveitsiläisen ravintolan viinilistassa:
    Our wines leave you nothing to hope for.

    Räätälin liikkeessä Rhodoksella:
    Order your summer suit. Because is big rush we will execute customers in strict order.

    Roomalaisessa pesulassa:
    Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.

    Suomessa pesuhuoneen hanassa:
    To stop the drip, turn cock to right.

    Ruotsalaisen turkisliikkeen ikkunassa:
    Fur coats made for ladies from their own skin.

    Lipputoimistossa Kööpenhaminassa:
    We take your bags and send them in all directions.

    Eläintarhassa Budapestissa:
    Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.

    Roomalaisen lääkärin vastaanotolla:
    Specialist in women and other diseases.

    Hotellissa Acapulcossa:
    The manager has personally passed all the water served here.

    Majorcalaisen kaupan sisäänkäynnissä:
    -English well talking. – Here speeching American.

    Juomayhtiön mainos Kiinassa:
    When the coke went to China they chose characters that sounded ”have coke and smile”. It meant ”bite the wax tadpole”.

    Imurimainos Japanissa:
    Nothing sucks like Electrolux.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Jahu
    Jahu Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 49
    Vastauksia: 1073

    PÄIVÄN HÄVYTTÖMIN UUTINEN K-18 — HYI :SICK:

    http://www.yle.fi/uutiset/24h/id68547.html

    Onkohan mätäkuu alkanut ?
    8)

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Elämästä utelias
    Elämästä utelias Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 20.07.2007
    Kirjoituksia: 44
    Vastauksia: 1076

    Vanhoina hyvinä aikona oli Ranskassa tapana,että ilotytöt ilmoittautuivat kuukauden viimeisenä päivänä poliisipäällikölle.Niimpä Pariisin poliisilaitoksen edessä oli uuden vuoden aattona pitkä jono.Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä,että mitö täällä jonotetaan,pula aika kun oli.Ilotytöt päättivät hieman juksata mummoa.-Täällä jaetaan ilmaisia karamellejä,sanoi ilotyttö ja vinkkasi toisille silmää.Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi.aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisipäällikön juttusille.Poliisipäällikkö katsoi mummoa ja sanoi inhoten:-Noin vanha ja vielä kehtaat!Mummo vastasi iloisesti:-Vanhahan minä olen,mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Elämästä utelias
    Elämästä utelias Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 20.07.2007
    Kirjoituksia: 44
    Vastauksia: 1076

    Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:

    ”Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?”

    Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

    ”No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?” Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.

    ”Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!”, Liisa vastasi hymy vain leventyen.

    ”Oikein hyvä”, opettaja sanoi. ”No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?” Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.

    Kimeällä äänellä Liisa vastaa: ”Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen” ”Hienoa, Liisa, hienoa”

    Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: ”Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?” Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.

    Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. ”Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan” Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.

    Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: ”Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?” Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?”

    Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. ”No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen”, opettaja kysyy.

    – Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen…

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Elämästä utelias
    Elämästä utelias Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 20.07.2007
    Kirjoituksia: 44
    Vastauksia: 1076

    Iäkäs pariskunta lääkärissä:
    Ei auta enää viagra eikä vimpaimet, mistä apu?

    Lääkäri keksi, pannaan mummolle metallilevy
    römpsään ja papalle magneetti lerppaan.

    Viikon päästä oli tarkastus, jonne mummo tuli yksin.
    Missä pappa, kysyi lääkäri?
    -Vankilassa, nyyhki mummo. Oltiin uimassa, kun ohi kroolasi 8-vuotias tyttö hammasrautoineen.

Esillä 15 viestiä, 46 - 60 (kaikkiaan 82)

Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.