Hah-hah … hauskuuksia 2

Uusimmat Keskustelu Yleistä Purkautumisosasto Hah-hah … hauskuuksia 2

Esillä 15 viestiä, 16 - 30 (kaikkiaan 82)
  • Julkaisija
    Viestit
  • LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Old Chap
    Old Chap Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 13.07.2006
    Kirjoituksia: 106
    Vastauksia: 2386

    Hauska tapa muistuttaa nopeusrajoituksista löytyy videona täältä!
    Odota hetki, että ehtii avautua …

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Marina
    Marina Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 9
    Vastauksia: 321

    Olipa sorja runko näillä liikennemerkeillä!!! 😉

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Old Chap
    Old Chap Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 13.07.2006
    Kirjoituksia: 106
    Vastauksia: 2386

    Nils Gustafsson -pikkujoulu:
    Et muista mitään, mutta teltta ei näytä enää olevan pystyssä.

    Iso Paha Susi -pikkujoulu:
    Henki haisee niin, että muut kaatuvat huomeniisi.

    Hannu ja Kerttu -pikkujoulu:
    Aamulla suunnistat vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

    Kultakutri -pikkujoulu:
    Heräät partnerisi ”Kuka on nukkunut minun sängyssäni?” -kysymykseen.

    Joona ja valas -pikkujoulu:
    Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

    Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulu:
    Kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole loppuillasta vaatteita ylläsi.

    Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
    Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heitämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

    Ruma ankanpoikanen -pikkujoulu:
    Aamulla vieressäsi on väärät munat.

    Lumikki -pikkujoulu:
    Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

    Roope Ankka -pikkujoulu:
    Olet hankkinut ison kasan rahaa ilman housuja.

    Nils Holgersson -pikkujoulu:
    Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.

    Kristoffer Kolumbus -pikkujoulu:
    Et tiedä mihin olit menossa etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

    Tuhkimo -pikkujoulu:
    Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

    Prinsessa Ruusunen -pikkujoulu:
    Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

    Pieni Merenneito -pikkujoulu:
    Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

    Nalle Puh -pikkujoulu:
    Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä naikkonen, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi!

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä tuulae
    tuulae Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 03.07.2006
    Kirjoituksia: 72
    Vastauksia: 704

    Todellista pikkujouluriemua 😀

    Saas nähdä kuinka minun tulevana perjantaina käy 😉

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Suoratukka
    Suoratukka Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 17.10.2006
    Kirjoituksia: 112
    Vastauksia: 1765

    Pariskunta meni talvella mökille.
    Vaimo soitti naapurin (siis mökki-)
    eukolle ja kertoi, että kaikki
    mökeissä oli hyvin.

    Eukko kysyi:”Onks vesi korkeella?”

    Vastaus:”En mä tiedä, kun se on jäässä!” 😀
    ——————————————————
    Tämä tarina on tosi.
    Ette varmasti arvaa, kuka oli se,
    joka kysyi veden korkeutta. 😉

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Schooner101
    Schooner101 Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.10.2006
    Kirjoituksia: 13
    Vastauksia: 229

    Ehtoollista

    Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.

    Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: ”Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa
    vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut”.

    Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

    Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:
    Hyvä pastori Jussilainen!

    Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.

    Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
    – Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

    – Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

    – Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

    – Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

    – Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
    Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja
    vaatia ”Jeesus the man”:iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

    – Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

    – Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

    – Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla ”J.C. and the boys” tai ”Jesse ja likainen tusina”.

    – Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei ”näyttänyt mistä kana kusee” tai
    ”laittanut läskiä tummumaan”.

    – Emme viittaa Juudakseen ”vitun kyylänä”. Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

    – Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

    – Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

    – Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut.
    Hänen lonkkansa murtui.

    – Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

    – Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei ”pillipiipariksi”.

    – Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

    – Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät ”hevonvittuun”.

    – Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

    – Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

    – Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä ”aaltoja”.

    – Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

    MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla ”hinttari”, ”tuhkamuna” ja ”hameasuinen transvestiitti” olin minä.
    Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

    Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Suoratukka
    Suoratukka Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 17.10.2006
    Kirjoituksia: 112
    Vastauksia: 1765

    Schooner 101
    tuli ja kosketti sormella
    -ellei peräti koko handulla 😀

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Jahu
    Jahu Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 49
    Vastauksia: 1073
    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Suoratukka
    Suoratukka Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 17.10.2006
    Kirjoituksia: 112
    Vastauksia: 1765

    Siis tämmöset ihmiset vois hukuttaa
    suohon, tulevien polvien ronkittavas. K….le.

    Koira-parka kärsii, kun ei ymmärrä,
    mistä on kyse. Ja Isiä/Ätää haluaa
    totella. Vaikka niin mieli tekisi
    maistaa tota hyvää, mitä ne pinoaa
    ensin kuonon päälle ja vielä jopa
    pään päälle.

    Voi pa….ka näitä ihmisten ”ihania”
    ”ai kun kivaa leikkejä”. }:) }:)

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Jahu
    Jahu Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 49
    Vastauksia: 1073
    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä Marina
    Marina Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 11.08.2006
    Kirjoituksia: 9
    Vastauksia: 321

    😉

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä LakuPekka
    LakuPekka Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 25.11.2006
    Kirjoituksia: 6
    Vastauksia: 394

    Kun Marzulla meni vitsin puolelle, niin tässä olisi jatkoa…

    Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:

    – väri
    – valmistusmaa
    – koko ja korimalli
    – varustelu
    – ikä

    Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelänmaissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut.

    Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

    Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

    Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on.
    Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen.

    Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona
    riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita.
    Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.

    Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi
    huomioida mm. edellinen omistaja /edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti).Ihanneyksilö on nainen, joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.

    Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

    Käynnistys.
    Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee
    helpointa hankkia uusi nainen. Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.

    Sisäänajo.
    Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on
    ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin.
    Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.

    Huolto.
    Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on
    hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa
    näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.

    Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrä välein perä vuotaa,tavallisesti n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei
    vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.

    Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla
    ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa, oten niitä tulisi välttää kaikin tavoin.

    Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.

    Muut naiset.
    Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää
    yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista säilyttää kotona.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä tyyne
    tyyne Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 31.07.2006
    Kirjoituksia: 15
    Vastauksia: 435

    No Pedro, mihinkäs tällaisella vanhemmalla naisella olis käyttöä?
    Ajokunnossa on. Mutkun startattaessa vasta seuraavana päivänä haluais käynnistyä, mielummin kuukauden päästä tai parin 🙂

    Puskureissa törmäyskokoa.

    Niin ja vielä erittäin tiivis. Ei vuoda öljyä laisinkaan.

    LINKKI

    Nimetön Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 01.01.1970
    Kirjoituksia:
    Vastauksia:

    läpivalaisua osoitteessa

    http://www.e7.pl/~casha/swf/peeping.swf

    voipipa olla jotta lisääkin tulee jos löytyy.

    LINKKI
    Profiilikuva käyttäjästä N35u
    N35u Ei kirjautuneena
    Liittynyt: 20.10.2006
    Kirjoituksia: 23
    Vastauksia: 388

    Oletteko käyneet lukemassa mitä ihmiset ovat ”salakuunnelleet”?

    http://www.salakuunneltua.fi

Esillä 15 viestiä, 16 - 30 (kaikkiaan 82)

Sinun täytyy olla kirjautunut vastataksesi tähän aiheeseen.